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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin zwei Arten von Frauen. Eine, die extrem hart zu sich selbst ist, und eine, die nicht aufhören kann zu kichern, weil sie gerade „hart“ gesagt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal muss man sich zurücklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich höre die Antworten meiner jüngeren Geschwister an meine Mutter und bin sprachlos; sie kennen die Diktatorin nicht, die sie in ihrer Blütezeit war.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Wer braucht schon Feuerwerk an Silvester? Der Lärm aller geplatzten Träume ist schon ohrenbetäubend genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Unpopuläres Hobby: sich um seine eigenen Angelegenheiten kümmern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich höre gerne Podcasts, weil man dabei im Grunde genommen ein Gespräch genießen kann, ohne daran teilnehmen zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zwei Gründe, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

Beliebt auf LinkedIn:

Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.

Gerade gelandet bei X:

Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.

Trendet auf Pinterest:

Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

Macht Lärm auf Messenger:

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.

Trendet auf Reddit:

Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.

Gerade gelandet bei Telegram:

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

Gerade gelandet bei YouTube:

Weihnachten ist diese Zeit im Jahr, in der man merkt, warum man sonst keinen Kontakt mehr hat.

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Lustige Treppen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nachdem ich jetzt all meine Badesachen anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Zeit für sich brauchen, sagen Sie einfach, dass Sie Hilfe beim Reinigen des Katzenklos brauchen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben möchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.

19 Leute checken gerade 👀

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

20 Leute checken gerade 👀

Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

22 Leute checken gerade 👀

Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!

19 Leute checken gerade 👀

Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

10 Leute checken gerade 👀

Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.

7 Leute checken gerade 👀

Sie müssen nicht die gleichen Fehler machen wie Ihre Eltern. Ein ehrgeiziger Mensch macht neue Fehler.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer werden dir keinerlei Fragen über dich stellen und dann sagen, dass sie noch nie jemanden wie dich getroffen haben.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Facebook sollte einen Weg finden, Babyfotos in eine erneuerbare Energiequelle zu verwandeln, denn dann müssten wir uns nie wieder Sorgen machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Dienstag ist wie der Montag, nur aufgewärmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nennt mich altmodisch, aber ich stehe darauf, wenn Menschen ihr Wort halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Ich bin bereit für einen anderen Planeten.

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die Zukunft war früher auch schon mal besser.

Gerade geteilt über Telegram:

Vielleicht fange ich an, meine E-Mails zu beenden mit „Aber was weiß ich schon“.

Beliebt auf Threads:

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

Trendet auf Twitch:

Verliebtheit ist nur ein Mangel an Informationen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten: Morgen ist Montag.

Soeben entdeckt auf Slack:

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

Geht gerade viral auf Twitch:

Bierbauch? Ich nenne das meinen Notvorrat für schlechte Zeiten.

Jetzt live auf WeChat:

Glück ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!

Beliebt auf Telegram:

Solange es Menschen gibt, wird es Idioten geben. Seid tapfer!

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