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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag für den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der schreckliche Moment, in dem man erkennt, dass der alte Mann auf Facebook ein Klassenkamerad war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.

Gerade geteilt über YouTube:

Netflix & Chill führt nur zu Disney & Kids.

Frisch gepostet auf TikTok:

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu sagen: „Ich bin so müde“, um dann noch drei Stunden aufzubleiben und nichts zu tun.

Frisch gepostet auf Facebook:

Zu Halloween geh ich als psychisch gesunde Person.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Chef hat heute spontan Urlaub. Bedeutet: Ich habe heute spontan Urlaub.

Gesehen bei X:

Mücken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.

Geht gerade viral auf Reddit:

Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?

Gerade geteilt über Instagram:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, weil ich meinem Bruder einen 100-Euro-Gutschein schenke und er mir einen 100-Euro-Gutschein schenkt.

Start » Lustige Wert Sprüche

32 Lustige wert Sprüche

Lustige wert Sprüche sind wie das Sahnehäubchen auf deinem Alltag 🍰 – sie bringen dich zum Schmunzeln, wenn der Ernst mal wieder Überhand nimmt 😜. Ob clever, frech oder einfach nur zum Abfeiern, hier findest du den perfekten Spruch, der deinen Wert auf humorvolle Weise unterstreicht 💎✨. Bereit für eine Portion gute Laune? Los geht’s! 🎉

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Viel Glück an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu überstehen.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jedes Jahr, pünktlich zu Weihnachten, wenn es arschkalt ist, kommt dieser beschissene Coca Cola Truck um die Ecke. Jetzt, bei dieser Affenhitze, hat den noch kein Mensch gesehen!

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich höre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir übereinstimmen.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Tochter meinte, sie würde gerne mal bei den Grünen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhöhen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich wurde heute als fröhlicher Mensch bezeichnet. Ich wurde noch nie so beleidigt.

9 Leute checken gerade 👀

Man sagt übrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit überdurchschnittlichem Realitätsabstand.

8 Leute checken gerade 👀

Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde überall gebraucht!

11 Leute checken gerade 👀

Ich interessiere mich nicht mehr für Männer, sondern nur noch für Büffets.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

19 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass Führungskräfte führen, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.

20 Leute checken gerade 👀

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

21 Leute checken gerade 👀

Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.

9 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

20 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie eine Klopapierrolle: Je näher man dem Ende kommt, desto schneller geht es.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fußball scheint ein ziemlich einfacher Sport zu sein. Man braucht bloß einen Ball, bunte Schuhe und einen Friseur, dem alles egal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sonntags bin ich immer wieder von mir selbst überrascht, wie ich es schaffe, einen kompletten Tag lang absolut nichts zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Graue Haare sind voll im Trend. Wenn jetzt auch noch Übergewicht und Falten modern werden, ist das mein Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Netflix und du gehst spazieren.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

Trendet auf Reddit:

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

Kürzlich geteilt auf Slack:

Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

Gesichtet auf Slack:

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

Beliebt auf Discord:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

Geht gerade viral auf Discord:

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

Gerade gelandet bei Reddit:

„Es ist besser zu geben als zu nehmen“, denke ich, während ich mir das Geld aus der Brieftasche meines Mannes gebe.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.

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