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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wäre ich ein Doppel Deutscher.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe beschlossen, meinen seltsam symbolischen Traum zu ignorieren, weil ich im Moment schon genug andere Dinge zu tun habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Die ersten zwölf Monate im neuen Jahr sind ja immer die schwierigsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.116

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die Personalabteilung so: „Bitte füllen Sie unsere anonyme Umfrage aus.“ Der Chef dann später: „Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team.“

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Veränderungen nerven. Außer ein Lottogewinn, da würde ich eine Ausnahme machen.

Macht Lärm auf YouTube:

Die Kunst ist es, durch die Hölle zu gehen und nicht zum Teufel zu werden.

Gesehen bei WhatsApp:

Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal angefangen, langsam Fahrt aufzunehmen, nachdem Sie im Stau gestanden haben?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

Gerade geteilt über WeChat:

Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!

Beliebt auf WeChat:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

Geht gerade viral auf Messenger:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

Start » Lustige Lärm Sprüche

28 Lustige Lärm Sprüche

Lustige Lärm Sprüche bringen ordentlich Krach in deinen Alltag – aber natürlich nur im besten Sinne! 🎉 Ob Nachbars Party oder der nervige Wecker, hier wird Lärm zum Lachgaranten 😂🔊. Bereit für spritzige Wortwitze, die selbst den lautesten Trubel charmant verpacken? Dann schnall dich an, der Schallpegel steigt – aber dein Spaß auch! 🎈😜

Neue lustige Lärm Sprüche 👇

vor 5 Monaten

anhören, Aufwachen, effektiv, Geräusch, iPhone-Wecker, Klingeln, Lärm, Morgendämmerung, müssen, nicht, Schlafstörung, sich, So, Technik, Weckeffekt, Wecker, Weckton, zu
vor 5 Monaten

Alarm, anhören, Aufwachen, bevor, effektiv, Humor, iPhone, Lärm, nicht, Schlaf, sich, So, Technik, Wecker
vor 5 Monaten

Hobby, Ironie, Lärm, lauter, Menschen, Raum, ruhig, Stille, voller, zu
vor 5 Monaten

Autoalarme, Besitzer, da, geben, Humor, Identifikation, jeder, Lärm, nächtlich, nachts, Namen, nerviger Ton, nervt, nicht, rufen, Scherz, sich, Ton, wer, werden
vor 5 Monaten

alle, Geräuschunterdrückung, halten, Klappe, Klappe halten, Kopfhörer, Lärm, müssen, nicht, reichen, Ruhe
vor 5 Monaten

aufhören, finde, Humor, Ja, Lärm, Moment, Natur, noch, plötzlich, schlimmer, Stechmücken, summen, Unbehagen
vor 5 Monaten

abfeuern, alle, Böller, Feuerwerk, Lärm, müssen, Nacht, Silvester, Tradition, warum
vor 5 Monaten

draußen, Geräusche, Lärm, Natur, Shazam, Spaß, zufällig
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Alle lustigen Lärm Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Facebook ist wie eine Fleischtheke. Irgendeine Wurst ist immer beleidigt.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe dich nicht vergessen, sondern mein Algorithmus.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.

9 Leute checken gerade 👀

Irgendwie unhöflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.

10 Leute checken gerade 👀

Pünktlichkeit stiehlt einem die beste Zeit.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

7 Leute checken gerade 👀

BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber

14 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

16 Leute checken gerade 👀

Das Ich, das fünf Kilo abnehmen will, und das Ich, das ständig Kekse isst, müssen miteinander reden.

5 Leute checken gerade 👀

Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht schlafen, weil ich immer wieder spannende Gelegenheiten finde, mich zu ärgern.

18 Leute checken gerade 👀

Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der roboterhafte Drang, Menschen zu bitten, zu beweisen, dass sie keine Roboter sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich jedes Videospiel kaufen kann, das mir gefällt, aber keine Zeit habe, es zu spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder Topf hat einen Deckel. Ich glaub‘, ich bin ein Wok!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Prime Video findet den Film, den Sie gesucht haben, und sagt dann: „Ups, dafür müssen Sie aber bezahlen.“

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn Delphine so klug sind, warum leben sie dann noch im Wasser?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Manchmal besteht die Aufgabe eines Mannes einfach darin, dich immer wieder daran zu erinnern, dass du auch alleine zurechtkommst.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich menschen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden!

Macht Lärm auf Messenger:

Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)

Trendet auf WhatsApp:

Warum geben diese Idioten den Robotern nur zwei Arme?

Soeben entdeckt auf Threads:

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

Jetzt live auf Messenger:

Für die Einen ist es Montag, für die Anderen ist es der erste Schritt in Richtung Wochenende.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es überhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

Frisch gepostet auf Telegram:

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

Gesehen bei WeChat:

Wolke 7 ist auch nur Nebel

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