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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Your food will be delivered right away, mein Führrero Rocher.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Bett zu essen, ist viel besser. Alles ist eine Serviette.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.

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Jetzt live auf Discord:

Jeder hat doch jemanden, bei dem er nicht normal sein muss.

Beliebt auf Twitch:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

Gerade geteilt über Facebook:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Rage against the Machine? Ich wette, es war ein Drucker.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Kaffee wird heute nicht ausreichen. Ich brauche das Blut meiner Feinde.

Gerade geteilt über Facebook:

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

Frisch gepostet auf Messenger:

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

„Wie soll ich Kl vermeiden, wenn ich eine Hausarbeit zu lange aufgeschoben habe?“ Mit einer Nacht voller Koffein und Nikotin wie eure Vorfahren, ihr Babys.

vor 2 Monaten

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Kommentar:
Klingt nach einer klassischen Zeitreise zur "Nacht der lebenden Zombies" – powered by Kaffee und Zigaretten! ☕️🚬😴💪

Aufschieben, Babys, Hausarbeit, Kl, Koffein, lange, Nacht, Nachtarbeit, Nikotin, Prokrastination, Stress, vermeiden, voller, Vorfahren, zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich, beim Krankmelden: „Machen wir es uns einfach. Welche Ausrede habe ich noch nicht benutzt?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe einmal versucht, das Positive zu sehen, und es hat mir den Mittelfinger gezeigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Unterschätzt mich ruhig. Das wird lustig!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.

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Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn ich jemanden belausche und die Leute nicht laut genug reden.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines Kärcher Reinigungsgerät für die Brille.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich lächle nicht. Meine Mundwinkel streben nach Höherem.

Gesichtet auf LinkedIn:

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

Trendet auf LinkedIn:

Spieleabend mit der Familie ist auch nur so lange schön, bis ich verliere.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die Leute denken, ich sei Minimalist, dabei bin ich einfach nur pleite.

Gesichtet auf X:

„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.

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„Wie soll ich Kl vermeiden, wenn ich eine Hausarbeit zu lange aufgeschoben habe?“ Mit einer Nacht voller Koffein und Nikotin wie eure Vorfahren, ihr Babys.

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

Wer sein Auto liebt, der schiebt.

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

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Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

Hier liegt eine Mutter, die sich tapfer wehrte, aber am Ende war der Wäschestapel zu groß und sie konnte sich nicht mehr herauswinden.

Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

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Draußen liegt Schnee. Drinnen liege ich. Das war mein Wintergedicht.

Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

Es gibt feste Körper, flüssige Körper und überflüssige Körper, zum Beispiel die Lehrkörper.

„Nicht spülmaschinenfest!“ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

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