Lustige trockener Januar Sprüche

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was ich richtig gut kann, ist, wiederverschließbare Verpackungen so zu öffnen, dass man sie garantiert nie wieder verschließen kann.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Es gibt nie genug davon.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heute zähle ich mit, wie oft ich am Tag lüge. Guten Morgen! Eins.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft? Aber wenn ich es tue, ist es „beunruhigend“?

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Leute, die mit 80 durch die 30er-Zone rasen, sollten für den Rest ihres Lebens eine „Kleinschwanzsteuer“ zahlen.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

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Durch die Inflation fühle ich mich wie ein Student, weil ich mich meistens von Ramen ernähre.

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Heute wegen der Hitze extra früh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumüde, winwin.

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Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

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Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

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Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.

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Mein Fluch wurde aufgehoben. Bock was zu machen?

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Ich liebe es, meine ganze Wohnung zu putzen, nur um dann darin zu sitzen wie eine viktorianische Witwe und auf schlechte Nachrichten zu warten.

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Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

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Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

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Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.