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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Kann mir jemand erklären, warum es schlecht ist, wenn Einwanderer uns die Arbeitsplätze wegnehmen, aber gut, wenn dies durch KI geschieht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich könnte so anmutig fallen wie ein Wintermantel, der von der Lehne eines Stuhls rutscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein Stück Pizza, damit mich alle hassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.502

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Mein Lebenslauf ist so gut, dass manche Unternehmen ihn schon seit Monaten lesen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

Beliebt auf Pinterest:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

Geht gerade viral auf Threads:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

Gesehen bei X:

München hat die höchste Dichte an Akademiker:innen in Deutschland. Während des Oktoberfests hat die Stadt hingegen die dichtesten Akademiker:innen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.

Start » Lustige Trockener Januar Sprüche

Lustige trockener Januar Sprüche

Neue lustige trockener Januar Sprüche 👇

Alle lustigen trockener Januar Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will ja nicht prahlen, aber was für eine tolle Zeit, um kinderlos zu sein.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Mitbewohnerin glaubt, dass es bei uns spukt, aber in den 182 Jahren, in denen ich hier wohne, habe ich noch keine Probleme erlebt.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der kühnste Teil des Plans mit dem trojanischen Pferd muss darin bestanden haben, die Soldaten im Inneren davon abzuhalten, zu viel zu kichern.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Menschen, die sagen „Deine Probleme möchte ich haben“, würde ich gerne in die Arme nehmen und antworten: „Dann nimm sie doch!“

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Die Wetter-App zeigt die Auf- und Untergangszeiten des Mondes an. Bin ich ein Werwolf, oder was?

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Mäuse einfach so von Raum zu Raum schlendern würden, würden Katzen sie vermutlich in Ruhe lassen.

24 Leute checken gerade 👀

Eine Packung Milch, die neben dem Kühlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.

6 Leute checken gerade 👀

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

13 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

13 Leute checken gerade 👀

Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.

8 Leute checken gerade 👀

Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.

12 Leute checken gerade 👀

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hast du dir das Jammern selber beigebracht, oder warst du an der Akademimimi?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, müde zu werden, ohne etwas zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mir gefällt, wie impressionistisch die französische Sprache ist. Man muss nur die Hälfte der Buchstaben aussprechen und denkt dann einfach über den Rest nach.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

Gerade gelandet bei Slack:

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

Gerade geteilt über Snapchat:

Rum! Weil keine gute Geschichte je mit einem Salat begonnen hat.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Denk immer daran, dass du für andere ein Grund zum Lächeln bist. Weil du ein Witz bist.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

Gerade geteilt über WeChat:

Beziehungsstatus: Mein letzter Taschendieb hatte sehr zarte Hände.

Trendet auf WeChat:

Konfuzius sagt: Schlauer Spruch bringt keine Pizza – also bestell lieber.

Frisch gepostet auf Messenger:

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

Beliebt auf Slack:

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

Geht gerade viral auf WeChat:

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

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