Ich weiß nicht, warum ich überhaupt noch trinke. Ich bekomme jetzt den gleichen Effekt, wenn ich zu schnell aufstehe.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der Müdigkeit.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hören: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In bin jetzt in dem Alter, in dem ein großer Durchbruch entweder meine Karriere oder eine Hüfte bedeuten könnte.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wächst mir gleich ein lustiges Partyhütchen.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Für die Menge an Fleisch, die man aus einer Muschel bekommt, könnten wir sie auch einfach in Ruhe lassen.

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Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

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Hater werden sehen, wie du auf dem Wasser gehst, und sagen, das liegt daran, dass du nicht schwimmen kannst.

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Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

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Nein, Schatz, ich werde nicht „den ganzen Tag nur rumliegen und Fußball gucken“. Es gibt auch noch Basketball und Golf.

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Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

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Sei wie Montag, geb ’nen scheiß drauf wer dich mag und wer nicht.

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Triathlon: Wo du schwitzt, fluchst und trotzdem am nächsten Tag wieder trainierst.

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Notiz an mich selbst: Betrinke dich nicht und trage dabei Jeans, die 6 Knöpfe haben.

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Wer will mich heiraten? Frage für meine Mutter.

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Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.