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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Wenn ich sage „Lass mich darüber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was bewegt Sie dazu, jeden Tag aufzustehen? Für mich ist es hauptsächlich meine Blase.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich hatte samstags noch Unterricht.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Ich, beim Schauen moderner Werbespots: Wie kann dieser Werbespot eine Werbung für die Sache sein, für die er wirbt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12454 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

3.626

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Kannst du mir ein Foto von dir geben? Ich sammle nämlich Naturkatastrophen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich mag dich, da musst du jetzt durch!

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

Trendet auf Pinterest:

Wenn ich ein Wettermann wäre, würde ich hübschen Frauen frühzeitig das Wetter verraten.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

Gesehen bei X:

Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht, weil ich total bescheiden bin. Ich hab nur beides nicht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Das Leben ist so aufregend. Ich war in meinem Schlafzimmer und jetzt bin ich im Wohnzimmer. Wer weiß, wohin ich als Nächstes gehe.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich will einen Adler, der darauf trainiert ist, den Leuten das Essen zu klauen.

Trendet auf WeChat:

Titanic ist mein Lieblingsfilm darüber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.

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Lustige Tu Du Liste Sprüche

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man’s übrigens richtig verkackt.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld für eventuelle Probleme geben kann.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit Mittelmäßigkeit zufrieden gibt.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jedes Jahr, pünktlich zu Weihnachten, wenn es arschkalt ist, kommt dieser beschissene Coca Cola Truck um die Ecke. Jetzt, bei dieser Affenhitze, hat den noch kein Mensch gesehen!

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!

20 Leute checken gerade 👀

Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.

21 Leute checken gerade 👀

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

15 Leute checken gerade 👀

Rosen sind rot, der Glühwein war heiß, Funge verbrannt, waf für ein Feiff!

13 Leute checken gerade 👀

Mit am unheimlichsten ist es, wenn Sie etwas sagen, das Ihre Frau zwingt, ihre Brille abzunehmen, bevor sie antwortet.

5 Leute checken gerade 👀

Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

25 Leute checken gerade 👀

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

16 Leute checken gerade 👀

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Legosteine sind klassische Lernspielzeuge. Du trittst einmal drauf und zack kannst du Ballett.

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Eltern-Tipp: Schließen Sie die Kinderzimmertür, um Ihr Haus sauberer zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kaufe ständig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Wenn ich sage „Lass mich darüber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ohne das „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen…

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schützt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich fliege zurück in die Vergangenheit. Braucht ihr irgendwas?

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

Gerade gelandet bei Messenger:

Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht müde ist.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

Macht Lärm auf Telegram:

Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.

Gerade geteilt über WeChat:

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

Beliebt auf Pinterest:

Ich habe nicht zugestimmt, ich bin eingenickt.

Gesichtet auf YouTube:

Im Park liegt ein Hund im Schnee und fühlt sich dort sichtlich wohl. Er heißt Jetztkommendlich.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“

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