Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

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Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Leute kaufen sich ein MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Freunde sind schlecht im Trösten, wenn ich sage: „Ich will sterben“, sagen sie: „Ich auch“.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wo ein Wille, da ein Gebüsch.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin da ganz ehrlich. Ich bin kein lieber Mensch. Ich bin nur meist zu faul, garstig zu sein.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.

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Egal, wie dumm ihr euch manchmal auch fühlt, denkt immer an Rotkäppchen, das nicht mal einen sprechenden Wolf von einer Großmutter unterscheiden konnte.

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Die Oscars sind nicht glaubwürdig. Sie ändern jedes Jahr ihre Meinung darüber, wer der beste Schauspieler ist.

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September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

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Jeder Millennial bezahlt Apple jetzt jeden Monat für Speicher, nur damit das eigene Leben nicht gelöscht wird.

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Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

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Der Roomba fährt immer wieder an einem Stück Müll vorbei, ohne es aufzuheben. Er ist jetzt ein Teil der Familie.

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Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.

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Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!

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Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

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Ich hasse es, wenn ich eine alte Person sehe und dann feststelle, dass wir zusammen zur Schule gegangen sind.