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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In einem Monat werde ich wieder vollgefressen auf der Couch liegen und meinen Tannenbaum bewundern. Ich kann es kaum erwarten!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hinterlasse meinen Freunden immer Sprachnachrichten, für den Fall, dass sie plötzlich beschließen, Musiker zu werden und ein cooles Intro brauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Rache? Nein. Ich poste einfach heiße Selfies und lasse den Algorithmus die Arbeit Gottes tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir hatten die Steinzeit, die Metallzeit, das Mittelalter, die Neuzeit und jetzt leben wir halt in der Scheißzeit. Es ist wie es ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zeit, um in was bequemeres zu schlüpfen. Einen Panzer oder so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich überprüfe tatsächlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Selbstverständlich schaue ich die WM in Katar, ich schaue ja auch amerikanische Filme.

Jetzt live auf Facebook:

Es dauert bei mir manchmal lange, bis einer verkackt hat. Aber dann richtig.

Trendet auf Telegram:

Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Blender erkennt man daran, dass sie ihr Leuchten verlieren, wenn du aufhörst sie anzustrahlen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich war noch nicht fertig mit dem Sommer!

Beliebt auf Snapchat:

Dieses Jahr ist das Feliz nicht navidading.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich hasse es, wenn ich aufräume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie läuft.

Gerade gelandet bei YouTube:

Den Großteil meines Lebens bin ich verwirrt und in den klaren Momenten hält man mich für verrückt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.

Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.

Frecher, humorvoller Spruch über Desinteresse und Selbstironie.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich mir den Fluch nochmal genauer durchlesen, bevor ich zustimme! 🧙‍♂️📜😅"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Natürlich sehe ich müde aus, es ist schwer, so zu tun, als wäre ich wach.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Menschen, die halb so alt sind wie ich, sind jetzt volljährig, und das finde ich offen gesagt beleidigend.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

7 Leute checken gerade 👀

Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mögen keine super gutaussehenden Typen; sie mögen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.

25 Leute checken gerade 👀

Es wird Zeit, dass wir dieses ‚Social Media‘-Ding löschen und uns wieder beim Kiosk an der Ecke treffen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

15 Leute checken gerade 👀

Die Menschen, die alte Filme ins Internet stellen, halten die Gesellschaft zusammen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

23 Leute checken gerade 👀

Eins ist jedenfalls wissenschaftlich erwiesen: Es gab auf diesem Planeten noch nie zuvor so viele Idioten wie heute!

5 Leute checken gerade 👀

Bevor du etwas Dummes tust, frag dich vorher immer: Möchte ich das einem Rettungssanitäter erklären müssen?

18 Leute checken gerade 👀

Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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1.336

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft? Aber wenn ich es tue, ist es „beunruhigend“?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich an Dinge erinnern kann, die nie passiert sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand hat jemals seinen Job an einem Freitag gehasst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

99% der Geburtstage eines Erwachsenen bestehen nur daraus, allen „Vielen Dank“ zu antworten.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Heute ist sogar der Orangensaft konzentrierter als ich.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wie kann eine Regierung, die 40 % des Geldes aller Bürger einzieht, am Ende mit Billionen Schulden dastehen?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

Gesehen bei TikTok:

Ich fühle mich wie eine Voodoo-Puppe in einer Barbie-Welt.

Gerade geteilt über Instagram:

Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete

Beliebt auf Messenger:

Seien Sie der Grund dafür, dass Ihr Therapeut seine gesamte Laufbahn überdenkt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Es ist egal, ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Entscheidend ist, wie viele Flaschen noch da sind.

Frisch gepostet auf TikTok:

Eine toxische Freundin, die die Taschenrechner-App ihres Freundes durchstöbert und ihn fragt, warum er diese Berechnungen macht.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Toiletten sind kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden!

Frisch gepostet auf Reddit:

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

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