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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin alles was du dir immer erträumt und gewünscht hast….nur mit Bauch halt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder Mensch, den du triffst, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Mach es noch schlimmer, indem du fragst, ob sie genug Wasser trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Quelle? Es wurde mir auf meinem Spaziergang offenbart.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Natursekt eklig finden, aber Kölsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Bei manchen Menschen frage ich mich: Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe?

Jetzt live auf Messenger:

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

Soeben entdeckt auf X:

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Vergib uns unsere Schuld und gib uns unsere tägliche Internet-Bestätigung.

Trendet auf Snapchat:

Frühling in Thüringen ist, wenn es nicht nach Blüten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.

Gesehen bei Messenger:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

Trendet auf Telegram:

Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

Geht gerade viral auf X:

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

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Lustige Tücher Sprüche

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein 10-Jähriger putzt die Küche. Eine Rolle Papierhandtücher später habe ich den saubersten Küchenhocker der Welt.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alles hat ein Ende nur der Weltkrieg zwei.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spät zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Teufel: „Ich würde dir sagen, du sollst zur Hölle fahren, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.“

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Kunst an der heutigen Kunst ist, den Leuten einzureden, dass es Kunst ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

11 Leute checken gerade 👀

Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

22 Leute checken gerade 👀

Der Wille war da. Hab ihn wieder weggeschickt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich war heute Morgen im Supermarkt der Einzige, der eine Maske trug, also habe ich alle gezwungen, ihre Taschen zu leeren.

21 Leute checken gerade 👀

Zum Lachen in den Weinkeller gehen.

21 Leute checken gerade 👀

Kaffee! Weil gute Tage nie mit veganen Säften beginnen.

9 Leute checken gerade 👀

Stimmungsschwankungen? Hab ich nicht. Habe immer alle Stimmungen gleichzeitig.

11 Leute checken gerade 👀

Ich so „Gute Nacht“ und bleibe dann noch zwei Stunden auf und checke TikTok.

14 Leute checken gerade 👀

Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es verwirrt mich sehr, dass ich im selben Jahr geboren wurde wie alte Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mache regelmäßig keine Quinoa Bowl.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn es donnert, weiß ich: Es ist Bud Spencer, der im Himmel Schellen verteilt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Kopfkino läuft schon wieder nur Mist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich sage immer ‚Morgen‘ anstatt ‚Guten Morgen‘. Wenn’s ein ‚guter‘ Morgen wäre, wäre ich auf einer Yacht in der Karibik!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Netflix und oh toll, meine Frau schläft schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

Gerade gelandet bei Facebook:

Das Teilen von Kopfhörern mit Kabel ist eine vergessene Form der Intimität.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

Macht Lärm auf X:

Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast – putzen will keine.

Gesehen bei Threads:

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Meine Talente sind so versteckt, dass ich sie nicht einmal finden kann.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Seit ich gesehen habe, wie viel schlanker ein Bär nach seinem Winterschlaf ist, erscheint mir das Konzept nur noch attraktiver.

Gerade geteilt über Instagram:

Bei der Hitze jeden Tag sollte man nacktaktiv werden.

Trendet auf Discord:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

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