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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Hör auf, alle Menschen für deine Probleme verantwortlich zu machen. Wähle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld für alles.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kinder machen dich bescheiden. Wenn nicht durch ihre Worte, dann durch das Bild, das sie von dir gemalt haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Es ist beängstigend, wenn sich eine attraktive Person zu dir hingezogen fühl. Oh mein Gott!

Frisch gepostet auf Instagram:

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

Trendet auf Reddit:

Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Gesichtet auf WeChat:

Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

Gerade gelandet bei WeChat:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Macht Lärm auf Twitch:

Als ich ein Kind war, brauchten wir keine Nachhilfe, wir haben einfach geschummelt.

Beliebt auf X:

Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der über die Planke geht.

Witziger Text über den mühsamen Umgang mit Videocalls und Webcam-Einbindung.
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Kommentar:
"Mein Gesichtsausdruck war definitiv nicht 'Jump for Joy'! 🤣🎥 #WebcamWoes"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Cyberangriff von deutscher Seite sähe so aus, dass wir ein Fax mit so vielen Seiten schicken, bis dem Staatsoberhaupt das Papier ausgeht.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine starken Abwehrkräfte verdanke ich dem Tafelschwamm aus der Schulzeit, der ja immer ewig lang nicht gewechselt wurde.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin zu müde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das langweilige, introvertierte Leben, das du führst, hat dich wahrscheinlich vor viel Leid und schlechten Erfahrungen bewahrt.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dschungelcamp: Der einzige Ort, an dem man fürs Nichts-Tun Gage bekommt.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

21 Leute checken gerade 👀

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin ziemlich überzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehören.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

25 Leute checken gerade 👀

Kinder heutzutage prahlen mit ihren iPhones. Als ich Kind war, habe ich mit meinem Lamy-Füller geprahlt.

16 Leute checken gerade 👀

Sei glücklich! Damit provozierst du sie alle am meisten.

19 Leute checken gerade 👀

An denjenigen, der meine Antidepressiva gestohlen hat: Ich hoffe, du bist jetzt glücklich.

13 Leute checken gerade 👀

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

5 Leute checken gerade 👀

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.328

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beantwortung aller E-Mails nur noch mit „wow ok!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich müsste mal wieder raus und Leute treffen. Aber dazu müsste ich raus und Leute treffen.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Wenn die Ketchup-Flasche ein Furzgeräusch macht und du nicht lachst, passen wir nicht zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sprachnachrichten. Ruft doch an, Herrgott!

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

Beliebt auf Twitch:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trägst.

Verbreitet sich schnell über Slack:

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Sagen Sie, was Sie wollen über mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich bin high, liege im Bett und lese, und plötzlich kam mir der Gedanke, dass der Weihnachtsmann Ozempic nimmt, und ich flüsterte: „Nein!“

Trendet auf Instagram:

Er hat mir die letzte Pommes weggenommen, Euer Ehren.

Frisch gepostet auf YouTube:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

Gesichtet auf Instagram:

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

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