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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Deutschlands Freiheit wird am Kotzhügel des Oktoberfests verteidigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben ist viel zu kurz, um normal zu sein!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit 30 hast du endlich genug Geld, um dir die Dinge zu leisten, die du dir mit 20 gewünscht hast, aber jetzt willst du nur noch bequeme Schuhe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Ich wäre ne super Tatort-Leiche. Junge, was kann ich daliegen

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In letzter Zeit habe ich die Aufmerksamkeitsspanne von Moment mal, was ist das denn bitte?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin echt entzückend. Jetzt suche ich jemanden, der das merkt.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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58 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Facebook:

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich war müde und habe viel Kaffee getrunken. Jetzt bin ich immer noch müde, nur schneller.

Frisch gepostet auf Messenger:

Die Leute hauen nicht mehr ab, um sich dem Zirkus anzuschließen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?

Soeben entdeckt auf Slack:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahrzehnten harter Arbeit bin ich nun nicht mehr jung.

Gerade gelandet bei Slack:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Zwischen Weihnachten und Neujahr hört dich im Büro niemand weinen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Willkommen in den 50ern! Sie können jetzt jederzeit im Sitzen auf der Couch einschlafen.

Trendet auf X:

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

Start » Lustige Turbulenzen Sprüche

Lustige Turbulenzen Sprüche

Neue lustige Turbulenzen Sprüche 👇

  • Lustige Turbulenzen Sprüche - Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

    Kommentar:
    "Na, wer braucht schon einen Fitness-Tracker, wenn man turbulente Flüge hat? 🤣✈️ #Innovation #FitFliegen"

Alle lustigen Turbulenzen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Ärgere dich nicht, wenn du zur Arbeit musst! Das ist der erste Schritt zum Feierabend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du jeden Tag mit einem Lächeln beginnst, hast du das schon mal hinter dich gebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bald ist mein Geburtstag. Ich möchte aber keine Blumen, ich hätte gerne Benzin. Danke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schatz, würde es dich umbringen, wenn du zurückmiaust?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Supermarkt wieder auf.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Zuerst wird ein Mann Kanzlerin, jetzt wird ein Mann Queen. Verwirrende Zeiten.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich führe ein Leben auf der Aperolspur.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.

Jetzt live auf TikTok:

Wissen Sie, was das Schönste unter der Woche ist? Ich auch nicht.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Warum heißt es christliche Glaubensgemeinschaft und nicht Holyfans?

Trendet auf Facebook:

Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nötigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Vorbereitung auf die Darmspiegelung: Der einzige Zeitpunkt, an dem du dich freust, wenn wirklich nichts mehr drin ist.

Macht Lärm auf Reddit:

Alles unter 3 Tassen Kaffee ist Notstrom-Aggregat.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Niemand schafft es am Telefon essen zu bestellen ohne einmal „ähm“ zu sagen.

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