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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher war alles besser, sogar die Zukunft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer du bist, wenn dir eine Wespe zu nahe kommt, ist dein wahres Ich.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Autokorrektur ist wie der Typ in der Klasse, der sehr selbstbewusst falsche Antworten rausbrüllt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Sie redet so viel über ihren Ex, dass sogar ich anfange, ihn zu vermissen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Denken Sie positiv! Das Glas mag leer sein, aber die Bar ist noch offen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Mit gesundem Pessimismus ist alles unmöglich.

Macht Lärm auf Threads:

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin im Grunde die menschliche Version einer verhedderten Weihnachtsbeleuchtung.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die Aura, mit einer Dame zu flirten, ohne nach ihrer Telefonnummer zu fragen.

Trendet auf YouTube:

Absichtlich lateinische Phrasen benutzen, um gebildet zu wirken, führt jede Diskussion ad absurdum.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!

Gesichtet auf Messenger:

Mit Leuten im Internet zu diskutieren, ist in etwa so, als würde man einen Sack Steine den Mount Everest hochschleppen.

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

Humorvoller Spruch über eine freche Reaktion auf eine peinliche Frage.
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Kommentar:
🌵🤣 "Oh nein, fast wäre der Kaktus aus dem Arsch gerutscht! Das hätte aber bestimmt für einige stachelige Situationen gesorgt! 😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich doch eher ein Typ für Personal bin.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zoom ist wirklich nur für eines gut: Um unseren Traum zu verwirklichen, uns selbst anzustarren, während wir mit anderen sprechen.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was werdet ihr tun, wenn diese Labubus zum Leben erwachen und euch in die Knöchel beißen?

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute bin ich mit dem falschen Wein aufgestanden!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der Vernünftige und alle anderen seien verrückt.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Art der Provokation nennt sich Desinteresse!

20 Leute checken gerade 👀

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

20 Leute checken gerade 👀

Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

8 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

21 Leute checken gerade 👀

Zum Glück haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, eine Schale für meine Schlüssel neben der Tür zu haben, es ist wirklich hilfreich, einen Ort weniger zu haben, an dem ich sie suchen muss.

11 Leute checken gerade 👀

Vielleicht bin ich ja 2020 an Covid gestorben, und das hier ist die Hölle.

15 Leute checken gerade 👀

Sie sollten einen Bereich auf dem Flügel des Flugzeugs haben, wo man eine Zigarette rauchen kann.

14 Leute checken gerade 👀

Bitte flirten Sie nicht mit mir, ich bin zu faul, ständig nett zu lächeln.​

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

568

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Ehevertrag von Taylor Swift wird länger sein als jedes Buch, das Travis Kelce je gelesen hat.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Warum ist der Zeitraum zwischen 16 und 20 Uhr an einem Sonntag die deprimierendste Zeit überhaupt?

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Einen Brazilian Butt in natura zu sehen, ist eine Erfahrung, die man nicht vergisst.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Wer behauptet, dass man Glück nicht kaufen kann, hat noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Seitdem ich die Süßigkeiten ohne Klettern erreichen kann, ist alles außer Kontrolle geraten.

Gerade geteilt über Slack:

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

Beliebt auf Twitch:

Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.

Trendet auf Snapchat:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

Frisch gepostet auf Slack:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Je eher Sie zugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben, desto eher können Sie dazu übergehen, größere und bessere Fehler zu machen.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin nicht dick! Ich bin nur zu klein!

Geht gerade viral auf Instagram:

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

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