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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Don’t drink and drive, just sauf und lauf!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erst blasen, dann schlucken. Kaffee ist sonst ziemlich heiß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, wie ich aufräume. Dann bin ich erschöpft und lege mich erst mal hin.

Trendet auf Slack:

Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.

Gesehen bei YouTube:

Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

Jetzt live auf Facebook:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem für Dezember oder für Januar?

Gesichtet auf X:

Wenn die Ketchup-Flasche ein Furzgeräusch macht und du nicht lachst, passen wir nicht zusammen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.

Trendet auf Pinterest:

Manchmal weiß man nicht, ob man heulen, oder gestört wie der Joker lachen soll.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

Humorvoller Spruch über eine freche Reaktion auf eine peinliche Frage.
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Kommentar:
🌵🤣 "Oh nein, fast wäre der Kaktus aus dem Arsch gerutscht! Das hätte aber bestimmt für einige stachelige Situationen gesorgt! 😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Job bei Apple ist es, dafür zu sorgen, dass alle deine Fotovorschläge immer deine Ex-Freundinnen zeigen.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hab gerade kotz an dich gedacht.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Anstatt neue Leute kennenzulernen, würde ich lieber die, die ich bereits kenne, wieder loswerden.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Neues Jahr, gleiche Frage: Wann ist wieder Wochenende?

8 Leute checken gerade 👀

Ausschlafen heißt mittlerweile, ohne den Wecker aufzuwachen, aber trotzdem zur gleichen Uhrzeit.

12 Leute checken gerade 👀

Einen Edding zu IKEA mitnehmen und die Namen der Produkte mit weiteren Punkten versehen.

16 Leute checken gerade 👀

Die Elternschaft hat mich so müde gemacht, dass ich sogar in meinen Sex-Träumen schlafe.

7 Leute checken gerade 👀

Es wird eine Zeit kommen, in der dich jemand davon überzeugen wird, Game of Thrones zu schauen. Es ist sehr wichtig, dass du auf diese Person hörst und die Serie schaust.

25 Leute checken gerade 👀

Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.

22 Leute checken gerade 👀

Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete

18 Leute checken gerade 👀

Meine Ölheizung identifiziert sich jetzt als Wärmepumpe. Ich bitte das zu respektieren.

13 Leute checken gerade 👀

Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

22 Leute checken gerade 👀

Frauen sind nicht kompliziert. Schenk uns einfach Aufmerksamkeit und lass uns in Ruhe.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Da will man arbeiten und dann plötzlich das: Keine Lust!

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Frauenlogik: Ich werde morgen mit diesem Outfit frieren. Aber hauptsache ich sehe geil aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich versuche wirklich mehr Smoothies zu mixen. Aber irgendwie wird immer Gin Tonic daraus.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

Frisch gepostet auf X:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

Macht Lärm auf X:

Das Tempolimit ist der Song, den ich gerade spiele.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Vergiss Lamas! Alpakas sind wie die coolen Cousins auf der Familienfeier.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

Trendet auf X:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

Frisch gepostet auf Instagram:

Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar für den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.

Beliebt auf Messenger:

„Wie soll ich Kl vermeiden, wenn ich eine Hausarbeit zu lange aufgeschoben habe?“ Mit einer Nacht voller Koffein und Nikotin wie eure Vorfahren, ihr Babys.

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