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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deutsches Feng Shui ist wenn die Bierbank nicht wackelt.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

Jahrelang machst du dir Sorgen, was die anderen von dir denken. Und dann stellst du plötzlich fest: Die denken gar nicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nein, Schatz, ich werde nicht „den ganzen Tag nur rumliegen und Fußball gucken“. Es gibt auch noch Basketball und Golf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Viel zu viele Pappteller halten sich für teures Porzellan.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der menschliche Körper ist erstaunlich. Ein halboffenes Auge und das Hirn unter Notstrom reichen, um Kaffee zu kochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich habe heute aus Versehen Duschgel für Männer benutzt und spüre schon, wie ich ständig ohne Grund lüge.

Gesehen bei TikTok:

Das Hintergrundbild auf dem Handy zu ändern, fühlt sich immer wie ein Neustart im Leben an.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Zuhause ist da, wo man der Klobrille vertraut.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

Trendet auf WeChat:

Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst lachen kann.

Gerade geteilt über YouTube:

Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.

Gesehen bei X:

Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es, kommt meistens Scheiße dabei raus!

Jetzt live auf Messenger:

Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fühlst.

Start » Lustige Turbulenzen Sprüche

Lustige Turbulenzen Sprüche

Neue lustige Turbulenzen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Flug, Gute, gute Nachricht, Handy, Nachricht, Schlechte, schlechte Nachricht, Schritte, Turbulenzen, viele

Alle lustigen Turbulenzen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Lass uns kuscheln und zusammen Dokus über Serienmörder schauen.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen bei Twitter, jemand aus schlechtem Hause wird sich in Kürze um Sie kümmern.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das nächste Mal zünde ich die Sachen lieber an, als sie bei eBay Kleinanzeigen reinzustellen.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Habe gelesen, dass Schlafmangel dumm macht und mich erschrocken gefragt, wie klug ich wohl mal gewesen sein muss.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie fünf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr schon hinter meinem Rücken redet, dann massiert mich doch wenigstens dabei!

25 Leute checken gerade 👀

Ich wäre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spät.

18 Leute checken gerade 👀

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

21 Leute checken gerade 👀

Ich muss Bücher lesen, Filme gucken und Musik hören. Ich kann keine vierzig Stunden die Woche für Arbeit entbehren.

6 Leute checken gerade 👀

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

8 Leute checken gerade 👀

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

15 Leute checken gerade 👀

Meine drei Lieblingsbeschäftigungen sind meine Familie zu essen und keine Kommas zu verwenden.

13 Leute checken gerade 👀

Kaffee wird überschätzt. Was richtig wach macht, ist ein großer Schluck schlechte Milch.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe beschlossen, ab sofort alle E-Mails mit „Ding Dong!“ zu beenden.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Symptome googlen bis man weint.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Apfel will nicht, aber Apfelmus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe den Sommer in Deutschland! Das ist für mich die schönste Woche im Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

20.00 bis 22.00 Uhr an einem Wochentag sind die kürzesten zwei Stunden, die es gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Deutschland ist das Land, in dem du dir dein Geschlecht, aber nicht deine Heizung aussuchen darfst.

Gesehen bei Reddit:

Lebenstipp: Wenn nichts klappt, gehen Sie schlafen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Babe, geht es dir gut? Du hast nur eines deiner Amazon-Pakete geöffnet.

Jetzt live auf Twitch:

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

Geht gerade viral auf Threads:

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Jeder kennt es. Jeder hasst es. Die Pistazie ohne Schlitz.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annähernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.

Beliebt auf LinkedIn:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?