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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich höre die Antworten meiner jüngeren Geschwister an meine Mutter und bin sprachlos; sie kennen die Diktatorin nicht, die sie in ihrer Blütezeit war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn deine Frau sagt: „Sonst mach ich es“, ist das kein freundliches Angebot, sondern eine sehr verbindliche Handlungsanweisung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Problem, wenn man nett zu anderen ist, ist, dass man am Ende zu ihrer Hochzeit eingeladen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend Sommer, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

Macht Lärm auf Twitch:

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

Beliebt auf Twitch:

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

Gerade geteilt über Instagram:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

Jetzt live auf Pinterest:

Jeder erinnert sich gerne an die 80er, bis man ihnen die Handys wegnimmt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Man wird gegen seinen Willen geboren und dann soll man auch noch freundlich sein.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Als Kind dachte ich, dass ich als Heranwachsender viel öfter zu Rap-Battles herausgefordert werden würde, als es tatsächlich der Fall war.

Gerade gelandet bei X:

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

Witziger Spruch über die Überraschung, wenn Tee nicht nur wach, sondern auch schlecht schmecken würde.
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Kommentar:
"Erfinder des grünen Tees: 'Challenge accepted!' 🍵😂"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der frühe Vogel könnte schon mal Kaffee machen.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ihr zu sagen, dass sie hübscher aussieht als eine Hühnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man Super Mario rückwärts spielen würde, wäre es die Geschichte eines Klempners, der seine Frau verlassen hat und dessen Leben immer weniger kompliziert wird.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

23 Leute checken gerade 👀

Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.

11 Leute checken gerade 👀

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kann immer noch nicht glauben, dass sie die Firma GoDaddy genannt haben.

15 Leute checken gerade 👀

Du bist nur sauer, weil mein Mikrobiom viel vielfältiger und komplexer ist als deins.

25 Leute checken gerade 👀

Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass wenigstens einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.

15 Leute checken gerade 👀

Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

13 Leute checken gerade 👀

Amerikaner sind lustig. „Draußen sind 72 Fahrenheit.“ Alter, ich spreche kein Ofen.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.220

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die ständig schimpft und um 8 ins Bett will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur Hölle“ ein „Kein Problem“ wird.

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Hölle kennt keine Wut wie die eines Kleinkindes, das gerade von einem Nickerchen aufgewacht ist.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

Frisch gepostet auf X:

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

Gerade gelandet bei Reddit:

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

Frisch gepostet auf YouTube:

Sie sollten eine Art des Schlafes erfinden, bei der man ausgeruht aufwacht.

Gerade gelandet bei Discord:

Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.

Frisch gepostet auf Telegram:

In Cartoons sieht es so aus, als wäre es keine große Sache, mit einer Heugabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin anderer Meinung.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

Frisch gepostet auf X:

Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.

Geht gerade viral auf Reddit:

Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

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