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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Laut einer Umfrage leben Frauen mit ein bisschen Übergewicht länger als die Männer, die sie darauf hinweisen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Auf der Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: Weißnix. Hinter mir: Checktnix.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schon Scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.

Jetzt live auf Telegram:

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

Beliebt auf X:

Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber für gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

Gerade geteilt über Instagram:

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

Gerade geteilt über Slack:

Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

Geht gerade viral auf Reddit:

Miami glaubt nicht. Miami Vice.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Lieber das Herz auf der Zunge, als ein Arschloch in der Seele.

Jetzt live auf Messenger:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

Witziger Spruch über die Überraschung, wenn Tee nicht nur wach, sondern auch schlecht schmecken würde.
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Kommentar:
"Erfinder des grünen Tees: 'Challenge accepted!' 🍵😂"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In der Einsamkeit wird man nie mit unaufgeforderten Meinungen bombardiert.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Menschen, die große, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

10 Leute checken gerade 👀

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

25 Leute checken gerade 👀

Kaffee löst nicht alle meine Probleme löst. Aber er hält mich definitiv davon ab, ständig neue zu erschaffen.

6 Leute checken gerade 👀

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

23 Leute checken gerade 👀

Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

7 Leute checken gerade 👀

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

17 Leute checken gerade 👀

Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.

21 Leute checken gerade 👀

Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

10 Leute checken gerade 👀

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten hochziehen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie herrlich nachtragend ich sein könnte, wenn nur mein Gedächtnis besser wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum heißt du Max, wenn du mir nur Minimum gibst?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nichts bringt einen schneller aus der Weihnachtsstimmung als das Einpacken von Geschenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso überrascht wie alle anderen.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Männer sind wie Puuh der Bär. Sie haben keine Hosen an und versuchen unablässig, in deinen Honigtopf zu gelangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Primzahlen sind so frech. Okay, Diva – dann bist du halt nur durch dich selbst teilbar. Und jetzt?

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.

Gesehen bei Messenger:

Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

Gesehen bei Threads:

Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

Macht Lärm auf Snapchat:

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

Gesichtet auf Facebook:

Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.

Jetzt live auf X:

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Es war mir ein Vergnügen, mich mit Ihnen zu missverstehen.

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