Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

„Wenn es quietscht, fehlt Fett.“ So erklärt sich auch die Stimme von Heidi Klum.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Ich bestelle keine Pommes, ich esse einfach ein paar von deinen!“ – Ehemalige Freunde von mir

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. Für einige empfinde ich gar nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Für jemanden, der Bill Gates nicht ausstehen kann, kleidet sich mein Vater ganz schön ähnlich wie er.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einführen?

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Der Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Dieser Körper kann jetzt gestartet werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.307

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

Gerade geteilt über Discord:

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

Frisch gepostet auf Discord:

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

Beliebt auf Telegram:

Mein Winterspeck ist zwar vom letzten Jahr, sieht aber noch ganz gut aus. Bisschen aufpeppen vielleicht und ich kann ihn noch mal tragen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

Trendet auf Slack:

Wenn Anglizismen unsere schöne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.

Gerade gelandet bei Twitch:

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

Frisch gepostet auf YouTube:

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

Beliebt auf Discord:

Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Früher hieß es: ‚Eine Stunde mehr Schlaf!‘ Heute heißt es: ‚Eine Stunde mehr Instagram!‘

Start » Lustige U-boot-vater Sprüche

Lustige U-Boot-Vater Sprüche

Neue lustige U-Boot-Vater Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Elternschaft, Familie, Gegensätze, Gegenteil, Helikopter-Mutter, Humor, nie, U-Boot-Vater, wieder, Witz

Alle lustigen U-Boot-Vater Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jedes Jahr, pünktlich zu Weihnachten, wenn es arschkalt ist, kommt dieser beschissene Coca Cola Truck um die Ecke. Jetzt, bei dieser Affenhitze, hat den noch kein Mensch gesehen!

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

ich bleibe, wie ich bin. Ich möchte nicht, dass sich meine Hater langweilen müssen.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Herzliche Einladung zum Grillfest der Datenschützer. Wann und wo wird nicht bekannt gegeben.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich frage mich, ob diese ganzen Duck-Face-Ladies bald auch in den Süden fliegen?

Ich bin ein Mensch, der viele Dinge tun möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen möchte.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

15 Leute checken gerade 👀

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

20 Leute checken gerade 👀

Träume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.

24 Leute checken gerade 👀

Die Zeitspanne zwischen »zieh dich aus« und »zieh doch aus«, nennt man auch Beziehung.

9 Leute checken gerade 👀

Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurück bist, flüstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

6 Leute checken gerade 👀

Guck mich nicht in diesem Ton an!

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Wort Konfetti vergessen, also habe ich einfach „bunte Schuppen“ gesagt.

10 Leute checken gerade 👀

Männer ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen.

13 Leute checken gerade 👀

Das wahre Horror-Genre: meine alten Facebook-Posts.

11 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen könnte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.026

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine Gefühle mein Urteilsvermögen beeinträchtigen zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, wenn ich scharf esse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es mag verrückt klingen, aber einige von uns sind einfach nur nett und haben keine Hintergedanken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hitze bekommt euch nicht. Regen bekommt euch nicht. Kälte bekommt euch nicht. Allmählich wird es eng.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Regierung will euer Bestes. Lasst es euch nicht nehmen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Hey, ich habe nachgedacht und finde, du solltest ab sofort für mich denken.

Beliebt auf Instagram:

Angst sollte ein Treueprämienprogramm haben.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin zu müde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“

Frisch gepostet auf Facebook:

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.

Gesehen bei Reddit:

Dieses Treffen hätte eine E-Mail sein sollen.

Trendet auf YouTube:

Sie können etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.

Jetzt live auf Snapchat:

Authentisch ist nicht automatisch gut. Du könntest ein authentisches Arschloch sein.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.