Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin jetzt anscheinend in einem Alter, wo man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfällt.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Leute in meinem Umfeld ChatGPT „Chatti“ nennen, läuft es mir kalt den Rücken runter.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Tage, ohne den Kopf missbilligend über mich selbst zu schütteln: Null!

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt Tage, die kosten dich Jahre.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.

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Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.

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Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

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Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.

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Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!

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Notiz an mich: Gaaaanz wichtig! Erst auflegen, dann beleidigen.

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Pfannkuchen sind alles, was Waffeln gerne wären.

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An manchen Tagen habe ich das Gefühl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

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Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

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Mein Fettarsch so: „Weißt du, worauf ich jetzt Bock hätte?“

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Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.