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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ganz im Gegenteil zum Rest der Welt, bin ich sehr gerne mit mir zusammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Uno, Dos, Stress.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die drei elterlichen Grundemotionen: Liebe, genervt sein und Schuld.

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin genauso erwachsen wie eine Tomate eine Frucht ist.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Warum ich zu spät bin? Meine Eltern meinten, ich müsse morgen den Bus nehmen. Sie haben aber nicht gesagt, wann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man hat nie zu viele Kleider, sondern nur zuwenig Schrank!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Meine Einkäufe sehen teils so aus, als hätte man einem Kind zu viel Geld gegeben.

Beliebt auf X:

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit für dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

Gesichtet auf TikTok:

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich bin nur eine Mutter, die versucht, ihr Kind von der Aktivität zu überzeugen, für das es unbedingt angemeldet werden wollte.

Trendet auf LinkedIn:

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, melden Sie sich bei Twitter an.

Jetzt live auf X:

Wenn sich eine Tür schließt, sollte man auch nicht mehr durchs Schlüsselloch schauen.

Beliebt auf Facebook:

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.

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Lustige über Nacht Sprüche

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mich stört der Montag überhaupt nicht, wenn er ein Feiertag ist.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, wer das gerade hören muss, aber es ist Zeit, die Wäsche zusammenzulegen, die seit letztem Sonntag rumliegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Unterschied zwischen Pizza und Liebe ist, dass die Pizza am Ende keine Nachrichten schickt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schlaft miteinander, sonst wird’s jemand anders tun!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie hat mich dazu gebracht, ihr auf den Leim zu gehen, wie ein Boomer, der ein KI-Bild auf Facebook sieht.

Social Media Stars 💫

Trendet auf WeChat:

Beim Schnitzel Klopfen sollte man nicht Rammstein hören. Das Schnitzel passt sonst nicht mehr in die Pfanne.

Gesehen bei TikTok:

Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

Jetzt live auf Threads:

Meine Liebessprache ist toter als Latein.

Gesehen bei Pinterest:

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe festgestellt, wenn Sie den unteren Teil eines Hosenbeins, in Ihre Socke stecken, erwarten die Menschen weniger von Ihnen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich weigere mich, meinen Motor zu überprüfen, wenn die Leuchte blinkt. Sie blinkt nur, um sich wichtig zu machen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Greifen Sie nur dann zu Gewalt, wenn es nötig ist, zum Beispiel wenn die Pizza falsch belegt wurde.

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