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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Winter-Tipp: Vermeiden Sie die Kälte, indem Sie Ihr Haus nicht verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Diese Markierungen auf dem Boden, mit denen auf Bahnhöfen die Raucher eingekreist werden. Sowas bräuchte man für Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher war alles besser. Wir haben uns die Löcher in unseren Jeans noch ehrlich langwierig erkämpft und erstürzt. Und nicht einfach gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Ich bin zu jung, um immer Geräusche zu machen, wenn ich mich bücke, um etwas vom Boden aufzuheben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen…“ Soll ich Ihnen noch mehr über mich erzählen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.541

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich möchte nur mit Leuten in einer WhatsApp-Gruppe sein, die es hassen, in WhatsApp-Gruppen zu sein.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Jedesmal wenn ich denke, ich bin ganz unten angelangt, kommt jemand und leiht mir eine Schaufel.

Gesehen bei WeChat:

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

Beliebt auf X:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

Frisch gepostet auf Discord:

Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.

Trendet auf Messenger:

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

Jetzt live auf Reddit:

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

Start » Lustige Jahrzehnte Sprüche

Lustige Jahrzehnte Sprüche

Lustige Jahrzehnte Sprüche bringen den Retro-Vibe mit einem Augenzwinkern zurück 🎉🕺 Ob die wilden 70er, die grellen 80er oder die chilligen 90er – hier wird jeder Zeitsprung zum Lachflash 😂 Zeitmaschine an, Humor an und ab in die Vergangenheit! 🚀✨

Neue lustige Jahrzehnte Sprüche 👇

Alle lustigen Jahrzehnte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich möchte dieses Jahr kein neues Jahr haben Ich würde ein leicht gebrauchtes 2006 nehmen, wenn es verfügbar wäre.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tut mir leid, ich bin arm und kann es mir nicht leisten, für meine Fehler zu bezahlen.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sorry, dass ich zu spät bin. Ich bin erst los, als ich es wollte.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Schärfste, was ein Mann sein kann, ist langweilig in seinen 30ern.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Systemadministrator schläft niemals. Er root.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Heute unterschreibe ich alle E-Mails mit BOOM SHAKALAKA.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

23 Leute checken gerade 👀

Frühstück im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krümeligen Tatort verwandelt.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

10 Leute checken gerade 👀

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

9 Leute checken gerade 👀

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.

25 Leute checken gerade 👀

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.

24 Leute checken gerade 👀

Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.

23 Leute checken gerade 👀

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

10 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

19 Leute checken gerade 👀

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kein Wunder, dass mich der Hund aufs Klo verfolgt. Ich mache das bei ihm ja auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein Stück Pizza, damit mich alle hassen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Ab sofort bin ich öfter wieder seltener hier. Nicht so selten wie früher, aber dafür öfter.

Jetzt live auf Slack:

Sorry, dass ich Gefühle hatte. Ich werde sie sofort durch Witze ersetzen.

Gesichtet auf Slack:

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

Trendet auf Twitch:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

Gerade geteilt über Telegram:

Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

Gesehen bei Pinterest:

Mich hat der Männerschnupfen erwischt. Schade, ich hätte gerne noch ein paar Jahre gehabt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich verstehe, liebe Finanzen… Auch ich bin unzureichend.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.

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