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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Ein Dinosaurier zu sein, klingt irgendwie nett. Keine Rechnungen, keine Arbeit und einfach ausgestorben.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Mein Schlafrhythmus ist nicht einmal mehr ein Rhythmus. Eher so ein Freestyle.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin genauso erwachsen wie Katy Perry Astronautin ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Spiderman eine Frau schwängert, bekommt sie dann 1 Baby oder 10.000?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt übrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich sehe lieber mein Gesicht altern, als ein Gesicht, das nicht zu mir gehört.

Trendet auf YouTube:

Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mein Kaffee und ich möchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin so giftig, dass ich für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Gerade gelandet bei Telegram:

Man sagt nicht mehr „blöde Kuh“, sondern „unwissende Weidedame“.

Gesichtet auf WeChat:

Ich verstehe es, Boeing, ich neige auch dazu, öffentlich zu scheitern und es dann zum Problem der anderen zu machen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.

Beliebt auf Threads:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

Beliebt auf Threads:

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.

Frecher, humorvoller Spruch über Selbstvertrauen und Einzigartigkeit in Bildern.
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Kommentar:
"Vielleicht solltest du deine Fotografie-Skills lieber für Landschaftsaufnahmen nutzen! 📸🤣"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Ehe ist ziemlich toll, bis auf die Tatsache, dass man lernen muss, Gedanken zu lesen.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so blass. Ich schicke keine Nacktfotos, ich schicke Dias.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was muss das für ein trostloses Leben sein, wenn einem beim Lachen noch nie das Getränk durch die Nase schoss.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen. Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schön für dich. Mach doch ein Tutorial!

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.

19 Leute checken gerade 👀

Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.

10 Leute checken gerade 👀

Die globale Energiekrise könnte gelöst werden, wenn wir uns nur die Kraft meiner Frau zunutze machen könnten, die meine Autotür zuschlägt.

8 Leute checken gerade 👀

Woher wollt ihr eigentlich wissen, dass bestimmte Tiere ausgestorben sind? Habt ihr wirklich schon überall nachgeschaut?

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

10 Leute checken gerade 👀

Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine ganze Menge Arbeit.

14 Leute checken gerade 👀

Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

13 Leute checken gerade 👀

Das Beste an der Abschlussfeier meines Kindes war, dass ich mich aus den WhatsApp-Gruppen entfernen konnte.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

23 Leute checken gerade 👀

Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

858

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wen ich mag, den duze ich. Ich finde, das sollten Sie wissen.

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

Hat sich schon mal jemand gefragt, ob der Vogel so früh überhaupt schon Würmer fangen will?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natürlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab schon den ganzen verdammten Tag „I Pommes myself“ als Ohrwurm und du jetzt auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeit, als Männer noch lange Haare hatten, laut dachten und sich über Autos beugten, um ihre Liebe zu erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Wichtig beim Fahrradfahren in der Stadt ist, dass man am Leben bleibt.

Geht gerade viral auf Discord:

Menschen, die lesen und recherchieren, werden für Menschen, die das nicht tun, immer verrückt klingen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich liebe es, heiß zu duschen. Ich drehe mich da drin wie ein Grillhähnchen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

Gerade geteilt über X:

Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.

Macht Lärm auf Discord:

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.

Kürzlich geteilt auf X:

Im Park liegt ein Hund im Schnee und fühlt sich dort sichtlich wohl. Er heißt Jetztkommendlich.

Gesehen bei Threads:

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

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