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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch. In der Hoffnung, dass sie noch passt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aschenputtel ist meine Lieblingsgeschichte von einem Mann, der sich nicht mehr daran erinnern konnte, wie die Liebe seines Lebens aussah.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer lieben es, dasselbe Hemd in vier fast identischen Farben zu kaufen und zu sagen: „Ja, das reicht mir für die nächsten drei Jahre.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sohn fragt was Steuern sind. 47.5% von seinem Eis gegessen. Jetzt weint er. Scheint’s kapiert zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.385

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rüssel umgehen. Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!

Macht Lärm auf Twitch:

Zum Glück ist das Furzen nicht so ansteckend wie das Gähnen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es ist schon eine Weile her, dass jemand einen Daumenkrieg erklärt hat, der Frieden hat uns alle weich gemacht.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das Alter kommt zu einem ungünstigen Zeitpunkt. Sobald man endlich alles weiß, beginnt man, alles wieder zu vergessen, was man weiß.

Gesehen bei Pinterest:

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.

Jetzt live auf YouTube:

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

Macht Lärm auf WhatsApp:

Schon Scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

Trendet auf Pinterest:

Ich bin nicht planlos, sondern erlebnisoffen.

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Lustige Überaktivität Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Deutschland ist, sich über Radarkontrollen und Blitzer aufzuregen, statt einfach die erlaubte Geschwindigkeit zu fahren.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Möge das Schwierigste an deinem Tag sein, die Jeans über deinen Hintern zu kriegen.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der allseits beliebte Schlaf ist viel zu früh von uns gegangen. Zu seinen Ehren tragen wir heute die Augenlider auf Halbmast.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es kommt nicht auf die Länge an. Obwohl, beim Wochenende schon.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich erwarte nicht, dass mir alles in die Hände fällt. Stellt es einfach vor meiner Tür ab.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

18 Leute checken gerade 👀

Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

25 Leute checken gerade 👀

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

7 Leute checken gerade 👀

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

22 Leute checken gerade 👀

Hallo! Wo lernt man jemanden kennen ohne Dating Apps und wenn man nie seine Wohnung verlässt? Ich brauche Tipps, bitte. Dringend!

25 Leute checken gerade 👀

Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ist die „reiche Tante“ wirklich reich, oder hat sie nur keine Kinder?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Theorie ist, dass der Kapitän der Titanic absichtlich gesunken ist, weil er die Band nicht mehr ertragen konnte.

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Wegbier macht erst so richtig Spaß, wenn man es auch unabhängig vom Weg trinkt. Zum Beispiel daheim zum Frühstück oder bei der Theateraufführung der Tochter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich ertrage die Menge an Passwörtern und Benutzernamen, die ich in meinem Leben habe, nicht mehr.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

Beliebt auf TikTok:

Man kann viel über jemanden sagen, je nachdem, auf welches Spice Girl er stand.

Gerade gelandet bei X:

Das Licht am Ende des Tunnels ist hoffentlich ’ne Bar.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!

Frisch gepostet auf Messenger:

Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

Gesichtet auf Pinterest:

Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?

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