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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Ich werde die Faszination der Menschen für ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin mir nicht sicher, ob das ein „Life Hack“ ist, aber ich bin die Treppe runtergefallen und jetzt ist meine ganze Familie so nett und kümmert sich um meine Bedürfnisse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Unterschied zwischen Flirt und Belästigung: Wenn du hübsch bist, ist es ein Flirt, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

Jetzt live auf Telegram:

Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.

Gerade gelandet bei X:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL „Stars“ in den Dschungel schickt. Das Schlimme ist, dass sie sie da auch wieder raus lassen.

Trendet auf YouTube:

Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.

Gesehen bei Snapchat:

Kalte Ravioli zu essen zählt als Frühstück, wenn man noch die Kleidung von gestern trägt.

Gesehen bei Discord:

Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

Gesehen bei Slack:

Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

Beliebt auf LinkedIn:

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

Gerade gelandet bei X:

Mücken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.

Start » Lustige Putzen Sprüche

126 Lustige Putzen Sprüche

Lustige Putzen Sprüche machen die ungeliebte Aufgabe des Reinigens gleich viel angenehmer und humorvoller. 🧹😄 Wenn der Staubwedel zum Witzbold wird und der Putzlappen zum Komiker, kann selbst das Saubermachen zu einem vergnüglichen Erlebnis werden. 🌟😂

Neue lustige Putzen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Besuch, brauche, einmal, Haushalt, jemanden, keine, kommt, mir, Motivation, Panik, panisch, Putze, Putzen, Putzfrau, Stunde, weniger, Woche, zu
vor 3 Monaten

an, Haus, Heiligabend, Humor, Kinder, Kindern, kommt, müssen, nicht, Putzen, Tradition, Weihnachten, Weihnachtsmann
vor 3 Monaten

Haushalt, Humor, kann, Mädchen, Match, mich, Mitbewohner, Putzen, sagen, Tinder, Verkleidung, Wohnung
vor 3 Monaten

Duft, Fischatem, Glück, Haustiere, Humor, immer, irgendwie, Katzen, Putzen, riechen, sich, Vanille, Waschmittel
vor 3 Monaten

Beziehung, Fantasie, gleichzeitig, haben, Haushalt, Humor, Kochen, Männer, Putzen, zu, zwei
vor 3 Monaten

Fenster, Fenster putzen, Fensterreiniger, Humor, nicht, noch, Putze, Putzen, sagen, Sauberkeit, Schlecker, selten, Würde
vor 3 Monaten

Humor, Liebe, Nachrichten, Putzen, Sarkasmus, Schlechte, schlechte Nachrichten, sitzen, viktorianisch, Warten, Witwe, Wohnung, zu
vor 3 Monaten

besser, Haushalt, Humor, jemand, Motivation, niemand, Putzen, wütend
vor 3 Monaten

Aufmerksamkeit, denn, Dich, egal, Fein, Geburtstag, Haustier, Humor, Katze, Putzen, sich, Tag, täglich, wann
vor 3 Monaten

alleine, Haushalt, hört, Macht, Musik, Putzen, Spaß, zu, zu Hause

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Alle lustigen Putzen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ob es sehr verfressen wirkt, wenn man dem Pizzaboten auf halber Strecke entgegengefahren kommt?

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die vielen Leichen auf dem Mount Everest erinnern mich daran, dass es völlig in Ordnung ist, zu Hause zu bleiben und faul zu sein.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Früher lachten wir über Plankton, weil er mit einem Computer verheiratet war, heute führen Menschen tiefgründige Gespräche mit ChatGPT.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Schwiegermutter würde unseren Weihnachtsbaum nur dann gutheißen, wenn ich an ihm hängen würde.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die drei Fragen, die Menschen vermutlich am häufigsten durch den Kopf gehen: Was habe ich davon? Wann gibt’s Essen? Bin ich bescheuert?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

15 Leute checken gerade 👀

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

11 Leute checken gerade 👀

Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Neujahrsvorsatz lautet: „Weniger Zeit mit meiner Familie verbringen“.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

22 Leute checken gerade 👀

Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!

15 Leute checken gerade 👀

90-60-90: Ich, wenn ich an einem Blitzer vorbeifahre.

9 Leute checken gerade 👀

Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.

15 Leute checken gerade 👀

Ich kann wahnsinnig interessiert gucken und zustimmend nicken, während ich sehr ausführlich „Hä?!“ denke.

18 Leute checken gerade 👀

Sitze in Unterhose mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

3.890

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

In jeder Szene von Stranger Things sagt ein Typ mit Perücke nur: „Wir müssen sie aufhalten.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich jemals Papa von Zwillings-Mädchen werde, bekommen sie die Namen Marla & Lakira.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich vermisse das Küssen wirklich sehr. Ich hoffe, dass das nächste Jahr meinen Lippen wohlgesonnen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

„Die KI holt sich eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wenn KI arbeitslos ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

Trendet auf YouTube:

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn mir mal irgendwann der Kopf platzt, liegt danach wenigstens überall Konfetti.

Frisch gepostet auf Threads:

Kalte Ravioli zu essen zählt als Frühstück, wenn man noch die Kleidung von gestern trägt.

Macht Lärm auf Pinterest:

Dieses stille Wasser von „Absolut“ schmeckt mir viel besser als das von „Evian“, das ich früher immer gekauft habe.

Gerade gelandet bei TikTok:

Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausüben können.

Geht gerade viral auf X:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

Geht gerade viral auf Messenger:

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

Frisch gepostet auf X:

Mein Sohn und ich hatten heute Morgen viele interessante Gespräche. Warum ist die Sonne so heiß? Wie funktionieren Raketen? Warum es zu früh ist, so viele Fragen zu stellen.

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