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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nichts ist lustiger als zu sehen, wie wütend jemand wird, wenn er merkt, dass er einen nicht manipulieren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Schmerz bedeutet, dass die Angst den Körper verlässt, was bringt dann die Dummheit heraus?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Spiderman wird nur deshalb nicht in Deutschland gedreht, weil er hier kein Netz hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du bringst mich auf die schönsten Palmen.

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

Gesehen bei Telegram:

Stell dir mal vor, du arbeitest beim Arbeitsamt und kündigst. Biste am nächsten Tag wieder da.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wahrscheinlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Jetzt live auf Messenger:

Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich werde so wütend sein, wenn ich als ich wiedergeboren werde.

Gerade gelandet bei X:

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

Gesehen bei Snapchat:

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich dachte, ich wäre ein Minimalist, aber wie’s aussieht, bin ich einfach nur pleite.

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

Humorvoller Spruch über unerwartete Flucht vor der Arbeit. Lustige, freche Stimmung.
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Kommentar:
Wenn der Chef sagt "Kaffee holen", nehme ich die Mission ernst! 🌎✈️☕️ Kolumbien, wir kommen! 😄

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell für Schwarzarbeit.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im Rücken und den Knien allerdings ein Rentner.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hunde betreiben einen unglaublichen Aufwand, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es wird nur dann Weltfrieden geben, wenn wir einen weiteren Gangnam Style bekommen.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe heute niemandem aufs Maul gehauen, das ist ja wohl freundlich genug.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

11 Leute checken gerade 👀

Kann man abnehmen, indem man vor seinen Gefühlen davonläuft?

19 Leute checken gerade 👀

Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.

25 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann ist nicht echt. Kein Mann prüft eine Liste zweimal.

19 Leute checken gerade 👀

Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.

22 Leute checken gerade 👀

Und denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich tu es nur fürs Geld.

7 Leute checken gerade 👀

Mit dem Alter kommt die Weisheit. Und Verdauungsprobleme.

21 Leute checken gerade 👀

Es muss wirklich schwierig sein, ein Mädchen namens Molly auf einem Rave zu sein.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

9 Leute checken gerade 👀

Das Schöne am Älterwerden ist, dass man nicht einmal betrunken sein muss, um in die Büsche zu fallen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich lebe in einem Paralleluniversum, in dem ich schlecht darin bin, einzuparken.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Der kühnste Teil des Plans mit dem trojanischen Pferd muss darin bestanden haben, die Soldaten im Inneren davon abzuhalten, zu viel zu kichern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn die Leute mich anstarren und nichts sagen, ich meine, wenn du ein Autogramm oder ein Foto willst, frag einfach!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche gehen ja in sich und dann ist da gar nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Corona vorbei ist, möchte ich immer noch, dass sich einige von euch von mir fernhalten.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.

Gesehen bei Snapchat:

Jeder kennt es. Jeder hasst es. Die Pistazie ohne Schlitz.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich bin stolz darauf, dass ich noch nie einen Kampf mit einem Krokodil verloren habe.

Gerade geteilt über Reddit:

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

Gerade geteilt über Pinterest:

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

Gerade geteilt über Snapchat:

Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich finde, Flugzeuge wären viel cooler, wenn die Flügel wie ein Vogel flattern würden.

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