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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Urlaub ist eine Zeit, in der sich alle Teile des Körpers entspannen können, außer dem Darm.

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Sind Sie jemals morgens aufgewacht und Ihr erster Gedanke war: „Ich kann es kaum erwarten, heute Abend ins Bett zu gehen“?

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Zeitumstellung so praktisch, mann kann sich eine Stunde länger am Tag selbst hassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Kater tut so, als hätte er eine Lebensversicherung auf mich abgeschlossen und wäre der Nutznießer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ohne dich ist es überall schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schöne Haare zu konkurrieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Warum stellt eigentlich niemand die Stille des Kosmos in Frage?

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

Gesehen bei Snapchat:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

Geht gerade viral auf Telegram:

Warum zwingen alle Introvertierte dazu, ihre Komfortzone zu verlassen, aber niemand zwingt Extrovertierte dazu, eine Weile den Mund zu halten?

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.

Geht gerade viral auf Discord:

Döner macht schöner!

Gesichtet auf Pinterest:

Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können.

Gesehen bei LinkedIn:

Eine Unterhaltung ohne Humor ist wie Kacken ohne Klopapier.

Gerade geteilt über Messenger:

Wir brauchen eine App, mit der Introvertierte Extrovertierte dafür bezahlen können, dass sie für sie Telefonate führen.

Gesehen bei LinkedIn:

Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

Witziger Spruch über politische Doppelstandards und Kostenersparnis durch Abwesenheit.
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Kommentar:
Manche Abwesenheiten sind einfach ein Schnäppchen für die Demokratie! 🏠💼😄

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Das Einzige, was zwischen dir und deinen Träumen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

12 Leute checken gerade 👀

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

20 Leute checken gerade 👀

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

23 Leute checken gerade 👀

Sie haben alles zu teuer gemacht. Ich habe keine andere Wahl, als endlich reich zu werden.

8 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

9 Leute checken gerade 👀

Schlechte Nachricht: Du bist jetzt so jung, wie du es nie wieder sein wirst.

6 Leute checken gerade 👀

Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.

24 Leute checken gerade 👀

Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.

15 Leute checken gerade 👀

Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?

6 Leute checken gerade 👀

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Ich bin dazu bestimmt, reich zu sein, das merke ich daran, wie ich mein Geld ausgebe.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Teile von mir sind wach. Aber nur die unnützen.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Autos sollten mit einer zweiten, kleineren „Sorry“-Hupe ausgestattet sein, wenn man aus Versehen etwas Dummes macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhängig ist. Mann, such dir einen Job!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde eifersüchtig, wenn jemand plötzlich ein Lied spielt, von dem ich dachte, dass nur ich es kenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Klar teil‘ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

Jetzt live auf Slack:

Mein Hund legt eine unmögliche Messlatte für die Begrüßung meiner Frau, wenn sie nach Hause kommt.

Gerade geteilt über WeChat:

Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

Gerade gelandet bei Slack:

Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

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