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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es sollte erlaubt sein, der Arbeit fernzubleiben, wenn man sich nicht sexy genug fühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sonnenaufgänge: kostenlos, schön und ein Weckruf für Morgenmuffel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Vater hat mich gefragt, wie das Duo Lingo Konzert war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich huste immer, wenn ich ans Telefon gehe, damit die Leute wissen, dass sie mich nicht zu irgendetwas einladen sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mache keinen IQ-Test, ich bin ja nicht dumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

786

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin eigentlich echt nett, aber manche Menschen machen es mir wirklich nicht leicht.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Jeder Zoo ist ein Streichelzoo, wenn man schnell genug rennen kann.

Trendet auf Instagram:

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schön ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kämen, wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man’s übrigens richtig verkackt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Zu Weihnachten wünsche ich mir einen besseren Durchblick.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

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Lustige Umfragen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liebe das Geräusch, wenn keiner etwas sagt!

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin auf einer einsamen Insel gestrandet. Bitte keine Hilfe schicken!

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das vielleicht Beste am Älterwerden ist, ich will gar nicht mehr alles wissen.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bücher kaufen und Bücher lesen zwei voneinander unabhängige Hobbys sind.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!

19 Leute checken gerade 👀

Midlife-Crisis? Nein, nein, eher Midday-Crisis. Es passiert ja jeden Tag was.

19 Leute checken gerade 👀

Der Moment, wenn Dir klar wird: Das ist gar kein Muskelkater. Das ist Verschleiß!

16 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie meine Eltern vor dem Internet die Langeweile vermieden haben. Meine 10 Brüder und Schwestern wissen es auch nicht.

12 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.

24 Leute checken gerade 👀

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

25 Leute checken gerade 👀

Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

8 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.

20 Leute checken gerade 👀

Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

1.252

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Legt euch nie mit kleinen Frauen an. Sie können viel schneller Steine vom Boden aufheben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Seid ich meinem Besuch erzählt habe, wie sauber meine Klobürste im Geschirrspüler wird, kommt kaum noch jemand zum Kaffee vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Luxus früher: „Mein Haus, mein Auto, mein Boot“ Luxus heute: „Meine Wohnung, mein Job, meine Versicherung“

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn du glaubst, dass einer meiner Sprüche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!  

Gesehen bei YouTube:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

Gesichtet auf Telegram:

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

Gesehen bei Reddit:

Vielleicht hab ich es etwas schleifen lassen, aber ich bräuchte ein Sabbatical, um die Wohnung zu putzen.

Gesichtet auf Telegram:

Warum macht Zucker so süchtig, und Brokkoli nur so: „Ich bin da, wenn du mich brauchst“

Geht gerade viral auf Telegram:

Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

Gerade geteilt über Slack:

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

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