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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so ’n Beamter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute möchte ich darüber sprechen, dass die Häuser anderer Leute komisch riechen, meines aber nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schnauze, ich bin sensibel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schön warm und fest einwickelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.872

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn Werbung eine Person wäre, dann wäre es dieser eine Nachbar, der nicht aufhört, mit einem zu den unpassendsten Zeiten zu sprechen.

Beliebt auf Discord:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: „Mach‘ das nie wieder!“

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Plot Twist: Ein Mission-Impossible-Film, bei dem die Mission tatsächlich unmöglich ist.

Gesichtet auf Threads:

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

Gerade gelandet bei Twitch:

„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

Jetzt live auf Messenger:

Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.

Ich habe deinen Tweet fast fertig gelesen. Bis jetzt gefällt er mir sehr gut.

Witzige Textgrafik mit ironischem Spruch über Twitter-Posts und Geschmack.
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Kommentar:
Klingt, als wäre der Tweet in der "To-Read"-Liste direkt hinter dem Roman "Krieg und Frieden" gelandet! 📚😄

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Erstaunlich, wie manche Menschen ohne jegliche Persönlichkeit auskommen.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammengerollte Scheibe Lyoner mehr bekommen hat.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich führe meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurück.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich verließ die Stadt, kam zurück und der Roomba hat alle Schlösser ausgetauscht.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist nicht das Bier, das dich dick macht – es ist das Sitzen und Warten auf das nächste Bier.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich rufe die Polizei, wenn mir jemand entfolgt.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

14 Leute checken gerade 👀

Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?

25 Leute checken gerade 👀

Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist kein Sonntag, wenn man ihn nicht völlig vergeudet und dann gegen 20 Uhr traurig ist.

19 Leute checken gerade 👀

In Germany we finish our mails with „Mit freundlichen Grüßen“ which means „Go fuck yourself“ and everybody’s fine with it.

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

17 Leute checken gerade 👀

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

12 Leute checken gerade 👀

Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat.

11 Leute checken gerade 👀

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

22 Leute checken gerade 👀

Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.735

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünsche mir die Zeit zurück, in der wilder Sex der Grund für wenig Schlaf war und nicht meine Blase.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je dümmer die Ansichten, desto schlechter kann man sie den Leuten ausreden.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich muss euch jetzt mal ein Kompliment machen: Ihr seid alle nicht ganz normal!

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich anfühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Haben Sie manchmal auch das Gefühl, dass Sie ein weißes Hemd sind und das Leben ein Glas Rotwein?

Frisch gepostet auf Reddit:

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

Gesehen bei X:

Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann überhaupt ein Familienmitglied?

Trendet auf LinkedIn:

Angesichts der vielen Clowns hier sollte man meinen, es wäre unterhaltsamer.

Jetzt live auf Threads:

So langsam könnte mal jemand die Büchse der Pandora wieder schließen.

Gesehen bei LinkedIn:

Man sagt, Geld spricht. Aber meins winkt nur zum Abschied.

Gerade gelandet bei YouTube:

Zur aktuellen Wetterlage habe ich eine Frage: Warum bin ich hier und nicht in der Karibik?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

Gerade geteilt über Discord:

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

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