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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Grabinschrift: Hier liegen meine Gebeine. Ich wünschte, es wären deine.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Regen macht Pläne oft zunichte, was die einen stört und die anderen freut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

449

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da is‘ noch was!“.

Jetzt live auf Slack:

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn ihr Männer weiter so macht, heirate ich meine beste Freundin.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

Jetzt live auf WeChat:

Das Leben ist hart. Noch härter ist es, wenn man dumm ist.

Gerade gelandet bei Facebook:

Natürlich sehe ich müde aus, es ist schwer, so zu tun, als wäre ich wach.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn Sie das Haus dunkel halten, sparen Sie nicht nur Strom, sondern es sieht auch sauberer aus.

Frisch gepostet auf Twitch:

Twitter ist großartig, weil man dort gute Ratschläge von anderen emotional instabilen Erwachsenen bekommen kann.

Jetzt live auf Telegram:

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es für mich verrückt, zur Arbeit zu gehen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

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Lustige Umprogrammierung Sprüche

Neue lustige Umprogrammierung Sprüche 👇

vor 4 Monaten

angezündet, Auto, Beziehung, Humor, Mann, Radiosender, Umprogrammierung, Volksmusik

Alle lustigen Umprogrammierung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Teufel auf meiner Schulter seufzt manchmal laut.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde die Autokorrektur ab sofort Autokarotte nennen, nur damit es sieht, wie es sich anfühlt.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dieses Jahr werde ich in meinem eigenen Haus spuken, um zu sehen, ob ich die Bewohner verscheuchen kann.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Habe heute meinem Ex zugewinkt, nächstes Mal benutze ich vielleicht alle meine Finger.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich halte beim Autofahren ja nur immer genügend Abstand, damit mich keiner singen sieht.

12 Leute checken gerade 👀

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

6 Leute checken gerade 👀

Energiespartipp: Wenn es morgens noch dunkel ist, einfach umdrehen und weiterschlafen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, dass die iPhone-Wetter-App immer etwas daneben liegt. Unsicherheit ist die einzige Gewissheit der Moderne.

25 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

6 Leute checken gerade 👀

Mir ist jetzt nach Versöhnungssex. Also wer will Streit?

25 Leute checken gerade 👀

Heirate, damit du den Rest deines Lebens damit verbringen kannst, Schubladen, Schränke und Tuben zu schließen.

19 Leute checken gerade 👀

Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.

9 Leute checken gerade 👀

Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

18 Leute checken gerade 👀

Ist dieses Jahr endlich genug scheiße passiert? Oder kommt noch was?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du glaubst, dass einer meiner Sprüche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Ein Wurm ist ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen, wenn Sie mich fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die ersten beiden Drinks zählen nicht, wenn du unter sozialen Ängsten leidest, sie machen dich einfach zu einem normalen Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Warum gibt es Spaßgetränke, die einen wach halten, aber keine, die einen zum Schlafen bringen? Macht einfach Melatonin statt Taurin in das Monster, man. So schwer kann das nicht sein.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lösen muss.

Macht Lärm auf WeChat:

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

Geht gerade viral auf Slack:

Könnt ihr mich bitte berühmt machen? Ich bin es leid, einen sinnvollen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Trendet auf Slack:

Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

Gesehen bei Discord:

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es ist so wichtig, Menschen in seinem Leben zu haben, die den eigenen Snack-Horizont erweitern.