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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Ich bin nicht Single, ich lebe in einer Fernbeziehung. Mein Partner lebt ln der Zukunft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lass den Drucker nie spüren, dass du es eilig hast. Er spürt deine Angst und deinen Stress.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir leben nicht in einer verrückten Zeit, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe so viele Fehler. Es ist schwer, sich für einen Favoriten zu entscheiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich ohne Kaffee: Schnippisch und gereizt. Ich mit Kaffee: Schnippisch und gereizt, aber schneller.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe keinen Wecker, ich habe Katzen.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Schule, keine Arbeit, nur miau miau.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

Gerade gelandet bei Discord:

Alle wussten, dass sich hinter der Brille Superman verbarg, sie brachten es nur nicht übers Herz, es ihm zu sagen.

Jetzt live auf TikTok:

Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe dich nicht geghostet, ich habe dich vor mir gerettet.

Soeben entdeckt auf Slack:

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

Gerade geteilt über Telegram:

Zwischen „Du Hengst“ und „Du hängst“ liegen oft nur wenige Minuten.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin nur Single, weil ich für alle überqualifiziert bin. So.

Kürzlich geteilt auf Slack:

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

Gerade geteilt über WeChat:

Eine Therapie sollte kostenlos und jederzeit verfügbar sein, weil die Traumatisierung auch kostenlos und jederzeit verfügbar ist.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich mag Frauen mit Kurven. Die dünnen sind immer sauer, weil sie hungrig sind.

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezündet.

Humorvoller Spruch über Eheleben und Musik, frech und witzig, mit ironischer Stimmung.
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Kommentar:
"Manchmal muss man eben drastische Maßnahmen ergreifen! 🔥😂 #Musikgeschmack #FeuerundFlamme"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bei manchen Menschen muss man sich einfach fragen: Was will die Natur uns damit sagen?

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Fakt ist: Um diese Uhrzeit sind nur noch die ganz coolen wach.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein zukünftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schönen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

9 Leute checken gerade 👀

Die KI wird auf das trainiert, was wir schreiben. Wenn wir also unsere Arbeitsplätze retten wollen, sollten wir alle eine Zeit lang wirklich schlecht schreiben. Ich leiste meinen Beitrag seit Jahren.

12 Leute checken gerade 👀

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

21 Leute checken gerade 👀

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

23 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht wie eine Topfpflanze klingen, aber Sonnenlicht und frische Luft machen wirklich einen Unterschied.

22 Leute checken gerade 👀

Und die Bahn wieder so: „Mimimi Schnee, das kam unerwartet, wir haben noch Sommergleise drauf.“

25 Leute checken gerade 👀

Ich will eine blonde Frau, mit großen Brüsten und langen Beinen… sein.

18 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.

12 Leute checken gerade 👀

Veränderungen nerven! Es sei denn, es ist ein Lottogewinn. Da würde ich eine Ausnahme machen.

20 Leute checken gerade 👀

Entschuldige bitte mein Verhalten, als mich mehrere Geräusche gleichzeitig genervt haben.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin wie Pu der Bär. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhängen und ohne Hosen herumlaufen.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Die meisten Menschen in deinem Leben kommen und gehen, aber gelegentlich triffst du einen ganz besonderen Menschen, der dich über einen Mord nachdenken lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Tja“ ist ein vollständiger Satz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“

Gesichtet auf Instagram:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Jeden Morgen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mädels, die Uggs tragen, wollen sich wie Chewbaca fühlen, aber nur von den Schienbeinen abwärts.

Frisch gepostet auf YouTube:

Eine hübsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berühren.

Geht gerade viral auf X:

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

Trendet auf YouTube:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Bier geworden.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.

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