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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der weibliche Drang, „Aua“ zu sagen, wenn man gegen etwas stößt, das gar nicht wehtut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will ja nicht sagen, daß es draußen kalt ist, aber eben fuhr Bofrost mit offenen Türen vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der November steht für Rollkragenpullover und Depressionen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Nach den Nachrichten schaue ich immer einen Horrorfilm. Zum Runterkommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

470

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Die beste Musik zum Sex ist das Benny Hill Theme.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ihr müsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.

Beliebt auf Messenger:

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

Gesehen bei X:

Wenn wir früher ADHS hatten, haben wir eine geknallt gekriegt und waren wieder gesund.

Trendet auf Discord:

Es hat Vorteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat. Es hat Nachteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat.

Gesehen bei TikTok:

Ich wollte mich über Kanye lustig machen, aber ich verliere im Internet auch immer meine Fassung.

Gesehen bei Reddit:

Auf der Couch schlafen, damit die Monster unterm Bett chancenlos sind.

Macht Lärm auf Pinterest:

Geht es nur mir so oder wirken fremde 30-Jährige auf euch auch immer viel erwachsener als 30-Jährige, mit denen ihr befreundet seid?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich huste immer, wenn ich ans Telefon gehe, damit die Leute wissen, dass sie mich nicht zu irgendetwas einladen sollen.

Start » Lustige Angezündet Sprüche

Lustige angezündet Sprüche

Lustige angezündet Sprüche bringen richtig Feuer in deinen Alltag 🔥😄 Ob für den kleinen Sticheleien-Flirt oder den feurigen Wortwitz mit Freunden – hier wird jeder Spruch zum Funkenflug! Also Zündholz raus und Humor an, denn mit diesen Sprüchen bleibt kein Lachen lange kalt! 😂🔥

Neue lustige angezündet Sprüche 👇

vor 4 Monaten

angezündet, Duftkerze, geputzt, Haus, Humor, Ja, Putzen, Reinigung
vor 4 Monaten

alle, angezündet, beruhigende Atmosphäre, Depot, gesagt, Humor, Ironie, Kerzen, mir, schaffen, schreien, Stressabbau, Therapeut
vor 4 Monaten

angezündet, Auto, Beziehung, Humor, Mann, Radiosender, Umprogrammierung, Volksmusik

Alle lustigen angezündet Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Introvertierte Singles so: „Wenn es so sein soll, wird meine zukünftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.“

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Der Übergang zwischen besinnlich und besoffen ist häufig fließend!

23 Leute checken gerade 👀

Ich möchte, dass ein Mann mich so sehr liebt, dass seine ganze Familie glaubt, ich hätte ihn verhext.

14 Leute checken gerade 👀

Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.

18 Leute checken gerade 👀

Anscheinend gefällt es dem Interviewer nicht, wenn deine größte Schwäche „heiße Latinas“ sind.

19 Leute checken gerade 👀

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

20 Leute checken gerade 👀

Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

18 Leute checken gerade 👀

Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als überall sonst.

6 Leute checken gerade 👀

Habe die Teilnehmer des Dschungelcamps gesehen. Laut deren Bekanntheitsgrad müsste ich auch bald mal dran sein.

20 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingstier ist die Zimtschnecke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.157

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lust auf schmutzige Dinge? Komm zu mir! Wohnung putzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man ist nie zu alt, egal für was für eine Scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist an der Zeit, es mal ganz ohne Regierung zu versuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe deinen Feind, denn er ist der einzige Idiot, der rund um die Uhr an dich denkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kann mir mal bitte jemand das Wasser reichen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Zeitumstellung: Eine Stunde weniger Schlaf – oder eine Stunde weniger Netflix?

Gerade gelandet bei Discord:

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

Gerade geteilt über X:

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

Gesehen bei Messenger:

Ich bin so froh einer dieser Menschen zu sein, die problemlos Musik hören können, ohne dabei zu joggen.

Trendet auf YouTube:

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich fühle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?

Trendet auf Snapchat:

Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

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