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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die einzige Fantasie, die ich in diesen Tagen im Schlafzimmer habe, ist, 7 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nach über 35 Jahren Erfahrung möchte ich euch meine Erkenntnisse übers Frühaufstehen mitteilen: Kann man machen, sollte man aber nicht müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wäre wahrscheinlich ein sehr chilliger Werwolf, sogar bei Vollmond.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schält: „Alter, check mal!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dating-Apps funktionieren bei mir nie, weil ich mindestens zwei Jahre Freundschaft brauche, die mit seltsamen sexuellen Spannungen aufgeladen ist, bevor ich überhaupt daran denke, mich zu verlieben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

423

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Lassen Sie Ihre Kinder den ganzen Tag Tetris spielen, damit sie die nötigen Fähigkeiten entwickeln, um ihre Zimmer aufzuräumen.

Gesehen bei Slack:

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

Geht gerade viral auf TikTok:

Früher war mein IQ höher als mein Gewicht, aber jetzt bin ich fett und dumm.

Beliebt auf TikTok:

Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – das war’s.

Gerade geteilt über Threads:

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Früher konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt nehme ich eine Gabel in die Hand und ZACK zwei Kilo mehr.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich finde, jeder sollte jeden Tag 500 Euro auf sein Konto überwiesen bekommen, einfach nur dafür, dass er aufwacht.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ihr mit Euren Schrittzählern. Ich fang‘ langsam an und hab mir jetzt erstmal einen Bewegungsmelder gekauft.

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Lustige Umstellung Sprüche

Neue lustige Umstellung Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Couch, da, etwas, Fernseher, kann, leisten, mir, näher, Sparen, Umstellung

Alle lustigen Umstellung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Niemand spricht über das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wollt kurz Müll wegbringen, dann hab ich ’nen Nachbarn im Hausflur gehört. Bring jetzt keinen Müll mehr weg, so wie jeder normale Mensch auch.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das längste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin high, liege im Bett und lese, und plötzlich kam mir der Gedanke, dass der Weihnachtsmann Ozempic nimmt, und ich flüsterte: „Nein!“

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.

20 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!

21 Leute checken gerade 👀

„Overdressed“ ist nur eine Erfindung neidischer Mädels.

10 Leute checken gerade 👀

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Kinder gerade gesagt, dass ihr Erbe nur Mr. Bean NFTs besteht.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

17 Leute checken gerade 👀

Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.

15 Leute checken gerade 👀

Quinoa wurde von jemandem erfunden, der unbedingt beim Scrabble gewinnen wollte.

16 Leute checken gerade 👀

Nordkorea ist wie das nervige Kind in der Schule, das einem immer mit Schlägen droht.

10 Leute checken gerade 👀

Guckt ihr auch Pornos bis zum Schluss, um zu sehen, ob sie am Ende heiraten?

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Da ich schon etwas älter bin, bin ich sehr glücklich, dass mich jeden Tag jemand anruft und nach mir sieht. Er kommt aus Indien und macht sich große Sorgen um meinen Computer.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine nicht funktioniert.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Nachdem ich jetzt all meine Bikinis anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe für alles einen Platz. Den Boden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Früher habe ich mich für so viele Dinge begeistert. Jetzt nur noch für Käse und Kekse.

Jetzt live auf Slack:

Redewendungen sind nicht so mein Steppenpferd.

Gesichtet auf WeChat:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

Frisch gepostet auf TikTok:

Natürlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es möchte.

Gesehen bei Threads:

Nein, danke! Ich möchte mich nicht optimieren und mein Potenzial ausschöpfen. Ich will hier sitzen und gucken.