Lustige unausgeglichen Sprüche

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine Unterhaltung ohne Humor ist wie Kacken ohne Klopapier.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wollte eigentlich Therapeut werden, bis ich einige eurer Beiträge und Probleme gelesen habe, und jetzt will ich mit diesem irren Scheiß nichts mehr zu tun haben.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nicht einsam, ich find euch nur alle scheiße.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vor dem TÜV-Termin volltanken, um dem Gutachter zu zeigen, dass man selbst noch an den Wagen glaubt.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wir benutzen unsere Handys, um uns Videos anzusehen, die uns daran erinnern, wie das Leben war, bevor wir Handys hatten.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

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Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

24 Leute checken gerade 👀

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

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Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.

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Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.

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Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

18 Leute checken gerade 👀

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

14 Leute checken gerade 👀

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

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Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

15 Leute checken gerade 👀

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

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Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.