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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Wie nennt man das, wenn man intelligent ist, aber alles, was man tut, total dumm ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tag der deutschen Sprache. Oder, wie Schüler sagen: Tag von deutsche Sprache.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je mehr Dinnerpartys Sie für Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Tag beginnt rückwärts, ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt ja Töpfe und es gibt die Deckel. Und es gibt mich – den Lappen.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Ikarus liebte Hot Wings.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.

Gerade geteilt über Telegram:

Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

Frisch gepostet auf Discord:

Willkommen in den 40ern: Sie können heute im Garten arbeiten oder morgen spazieren gehen – Sie haben die Wahl.

Gerade geteilt über Snapchat:

Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

Kürzlich geteilt auf Slack:

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn das Auto Geräusche macht, mach‘ ich einfach die Musik lauter.

Geht gerade viral auf X:

Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so ’n Beamter.

Kürzlich geteilt auf X:

Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurückkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. Macht das nicht!

Humorvoller Spruch über Kinder und Sofaritze, frech und witzig in Ton.
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Kommentar:
"Oops! Hoffentlich hast du nicht die verlorenen Schätze der Kinder gefunden! 🤣👧👦 #SofaAbenteuer"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu schmieden.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich verstehe es, Boeing, ich neige auch dazu, öffentlich zu scheitern und es dann zum Problem der anderen zu machen.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wäre deutlich einfacher zu ertragen, wenn ich einfach meinen Willen bekommen würde.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord an aufeinanderfolgenden Lebenstagen gebrochen.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe alle Feuerlöscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir für mehr Karrieretipps!

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man wird mit zunehmendem Alter nicht cooler, aber man kümmert sich immer weniger darum, cool zu sein, was der einzig wahre Weg ist, um cool zu sein.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Heute ist so ein Tag, da fährt man mit einem Kleintransporter zum Weinhändler und besorg Nachschub.

16 Leute checken gerade 👀

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

25 Leute checken gerade 👀

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

10 Leute checken gerade 👀

Ich mache seit etwas mehr als einer Woche eine Diät und habe bereits zwei Kilo zugenommen.

8 Leute checken gerade 👀

Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

12 Leute checken gerade 👀

Missionarsstellung, damit ich ihm in die Augen schauen und ihn fragen kann, warum die eine von der Arbeit ihm Herz-Emojis schickt.

9 Leute checken gerade 👀

Niemand kann dir vorher sagen, wie man es richtig macht. Aber nachher wissen alle wie man es hätte besser machen können. Verrückt.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

12 Leute checken gerade 👀

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

25 Leute checken gerade 👀

Tattoo-Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Mädchen flirten, indem sie wie Elektronen um deinen Standort kreisen.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Was ich mache? Geduldig auf die Invasion der Außerirdischen warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kinder sind die Zukunft. Denn in der Gegenwart sind sie verdammt nervig.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir brauchen mehr Orte, an denen man nicht reden kann.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Es ist eine absolute Farce, dass wir heutzutage keine App haben, um Eismänner zu verfolgen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wählen ist die schlimmste Gruppenarbeit.

Gesehen bei Telegram:

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

Gerade geteilt über Instagram:

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

Frisch gepostet auf Instagram:

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

Gesehen bei Messenger:

Es ist schon eine Weile her, dass jemand einen Daumenkrieg erklärt hat, der Frieden hat uns alle weich gemacht.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

Gesichtet auf WhatsApp:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

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