Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ab welchem Alter vergisst man eigentlich beim abrupt Stehenbleiben, dass auf dem Bahnsteig hinter einem noch Leute laufen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Milchzähne sind eine Verschwendung. Ein neues Gebiss wäre im Alter viel nützlicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn meine Kinder fragen, werden Wölfe von dem Geräusch streitender Kinder angezogen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.602

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Das Öffnen dieser App ist wie das Anzünden einer Zigarette.

Gesehen bei TikTok:

Ich hoffe, meine Eltern sind stolz auf mich. Sie haben mir so viel Angst vor einer Schwangerschaft als Teenager gemacht, dass sie jetzt nie Enkelkinder bekommen werden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.

Gesichtet auf Twitch:

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ach wie gut das niemand weiß, auf was und wen ich alles scheiß!

Gerade geteilt über Messenger:

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

Gesehen bei Threads:

Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

Gerade gelandet bei Facebook:

Zum Weltfrauentag habe ich meiner Frau keine Blumen geschenkt. Sie hat ja noch dieses schöne Adventsgesteck.

Trendet auf TikTok:

Entschuldige bitte mein Verhalten, als mich mehrere Geräusche gleichzeitig genervt haben.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Offen gesagt, die Leute sehen dich anders an, nachdem du sie abgeleckt hast.

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

Witziger Spruch über kreative politische Ideen mit frecher, humorvoller Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Klingt nach einem Plan! 👨‍💼🌴 Wer braucht schon Politik, wenn man Pistazien haben kann? 😂 #DubaiKanzler"

, , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die beste Musik zum Sex ist das Benny Hill Theme.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurück kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wohne mit meiner Frau und den beiden Töchtern zusammen. Beim Blick ins Bad fehlt eigentlich nur noch der Fotodrucker, dann ist die DM-Filiale komplett.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt Tage, an denen spürst du die Müdigkeit eines ganzen Lebens.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Immer wenn Leute sagen, sie passen in keine Schublade, denk ich mir „Wetten doch?“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.

17 Leute checken gerade 👀

So. Habe die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen. Den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

18 Leute checken gerade 👀

Was soll das heißen „die Dinge langsam angehen lassen“? Füg mich sofort zu deiner Familiengruppe hinzu!

9 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

21 Leute checken gerade 👀

Da willst du ausschlafen und die Blase ist jeden Morgen um dieselbe Zeit wach.

19 Leute checken gerade 👀

Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen könnt, dann könnt ihr auch den Boden wischen.

24 Leute checken gerade 👀

„In der Ruhe liegt die Kraft.“ Deshalb bin ich immer erst ganz ruhig, bevor ich komplett ausraste.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

22 Leute checken gerade 👀

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.094

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die IT-Security meiner Jungend bestand nur aus einer abschließbaren Disketten-Box.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich freue mich voll für euch, dass ihr mich habt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich werde jetzt auch für das Klima streiken und vier Wochen kein Auto fahren. Die Idee kam übrigens aus Flensburg.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Das Schlimmste am Geburtstag ist, wenn du am Tisch sitzt und die Leute dir was vorsingen und du kein Plan hast, wo du hinschauen musst.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Nikolaustag ist der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.

Jetzt live auf Slack:

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

Frisch gepostet auf Facebook:

Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

Gesehen bei Telegram:

Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.

Soeben entdeckt auf X:

Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich schätze alle Wolken. Flauschige, nicht flauschige … so hätte es Bob Ross gewollt.

© 2026

Zurück auf Los! ↑