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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich dümmer wäre, wär ich glücklicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn die Kinder später mal ausziehen, nehmen die doch das ganze Gebastelte aus der Kita mit, oder?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin nur Single, weil ich für alle überqualifiziert bin. So.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefüllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefüllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

Beliebt auf Instagram:

Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.

Frisch gepostet auf Reddit:

Sie müssen nicht die gleichen Fehler machen wie Ihre Eltern. Ein ehrgeiziger Mensch macht neue Fehler.

Trendet auf Facebook:

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen.

Trendet auf Slack:

Nett ist die Schwester von Scheiße.

Gerade geteilt über Twitch:

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

Trendet auf LinkedIn:

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

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Lustige unberechenbar Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse es, wenn meine Frau mich in aller Herrgottsfrühe weckt, nur um mir zu sagen, dass mein Wecker sie geweckt hat.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Alter kommt zu einem ungünstigen Zeitpunkt. Sobald man endlich alles weiß, beginnt man, alles wieder zu vergessen, was man weiß.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früh arbeiten macht nur früh müde.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat – massier‘ ihr mal bitte etwas den Rücken. Danke.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

„Das Einzige, was zwischen dir und deinen Träumen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.

22 Leute checken gerade 👀

Das einzig Grüne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

21 Leute checken gerade 👀

Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

13 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

5 Leute checken gerade 👀

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

9 Leute checken gerade 👀

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drücke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.

22 Leute checken gerade 👀

Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich fordere einen Partner fürs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das ultimative Paradoxon eines Schülers: Den Unterricht schwänzen, um Stress zu vermeiden, und sich dann darüber stressen, dass man den Unterricht geschwänzt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Sonnenaufgänge: kostenlos, schön und ein Weckruf für Morgenmuffel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die halbe Welt ist psychisch krank. Die andere Hälfte ist daran schuld.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Das einzige, was manche Menschen erträglich macht, ist ihre Abwesenheit!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen müde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie nennt man das, wenn man intelligent ist, aber alles, was man tut, total dumm ist?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Kinder und Steine hören ungefähr gleich gut zu.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn jemand mit viel Mühe versucht einzuparken, dann stellt man sich gefälligst daneben und schaut zu.

Trendet auf Discord:

Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.

Trendet auf Messenger:

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

Jetzt live auf Slack:

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

Gesehen bei WeChat:

Wegen der Inflation wird meine Liebe jetzt etwas kosten.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

Geht gerade viral auf WeChat:

Das Einzige, was ich noch mehr hasse als einen Lügner, ist ein Lügner, der mich für dumm hält.

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