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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie mein Wochenende war? Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Flirte nicht mit mir. Ich werde bei dir zu Hause auftauchen und alle deine Snacks essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie zwingen mich, auf der Arbeit zu arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Erziehung einer Katze ist ganz leicht. Nach wenigen Tagen machst du, was sie will.

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jede Freigängerkatze sollte einen kleinen Cowboyhut und ein Gewehr bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Faulheit eine olympische Sportart wäre, würde ich wahrscheinlich den vierten Platz belegen, damit ich nicht auf das Podium steigen müsste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Die ganz dummen Sachen mach ich nur, weil ich weiß, dass morgen alles vorbei sein kann.

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig arbeiten und mich innerlich aufregen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

Gesichtet auf Threads:

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheiße posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.

Geht gerade viral auf Facebook:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Hör auf, sie zur Arbeit zu schicken!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.

Neues Jahr, neues Ich. Scherz! Bin schon jetzt großartig.

Witziger Spruch über Selbstliebe und Selbstironie, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
Neues Jahr, neues Ich? Pff, wozu? Wenn man schon die Deluxe-Version hat! 😎✨

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Netflix & Chill führt nur zu Disney & Kids.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich werde meine Darmspiegelung im Baumarkt durchführen lassen, wie ein echter Mann.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Montag an sich ist okay. Man darf nur nicht arbeiten gehen.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Triathlon: Der Beweis, dass Ausdauer wichtiger ist als gesunder Menschenverstand.

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Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.

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Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.

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Die besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

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Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!

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Manche Menschen finden es merkwürdig, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Unterhaltungen mit manchen Menschen deutlich merkwürdiger.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Drucker hat kein Papier mehr und der Praktikant ist schon heim. Da kann ich jetzt auch nichts mehr machen.

17 Leute checken gerade 👀

„Warum bist du so still?“ Weil ich kaum hier bin.

5 Leute checken gerade 👀

Man sagt nicht mehr „Schwarzarbeiter“! Es heißt jetzt: Lohnsteuer umgehender Dienstleister!

24 Leute checken gerade 👀

Küchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Du bist so still“ Danke, ich fühle mich in deiner Nähe nicht wohl.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aufgabe des Arztes ist es, den Patienten in einem Zustand zahlungsfähiger Kränklichkeit zu halten.

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat – massier‘ ihr mal bitte etwas den Rücken. Danke.

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.

Gesichtet auf Discord:

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

Gesehen bei Slack:

Ich bin so toxisch, dass ich sogar für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.

Jetzt live auf WeChat:

Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spüren.

Gerade gelandet bei Reddit:

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Es ist interessant, erwachsen zu werden und zu lernen, dass die meisten Erwachsenen nicht klug sind. Als Kind hatte ich schon so meine Vermutungen, aber ich hätte nicht gedacht, dass die Lage so schlimm ist.

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