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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich bewahre besondere Momente noch im Herzen und nicht in der Insta-Story.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.

Frisch gepostet auf YouTube:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

Gerade gelandet bei Twitch:

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor bis man sie reden hört.

Gerade gelandet bei X:

Darf ich vorbeikommen und um dich herumkrabbeln wie ein Käfer?

Gesehen bei Instagram:

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

Trendet auf WhatsApp:

Kinder zur Schlafenszeit sind wie ein labernder Foodblog, wenn man eigentlich nur ein Rezept braucht.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich rede nicht schlecht hinter dem Rücken anderer Menschen. Von vorne kann man ihre Reaktion viel besser erkennen.

Gesehen bei Threads:

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

Gerade gelandet bei Slack:

Merke: Wer freitags früher Feierabend macht, hat mehr vom Wochenende!

Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über Hunger, Missverständnisse und Katzenähnlichkeit.

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Kommentar:
"Vielleicht sollte er mal aufhören, sich wie eine hungrige Katze zu benehmen 🐱🤣 #HungerGames"

Hunger, Katzen, Mann, mich, nicht, ständig, verstanden, Verständnis, wiederholen, wiederholt

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alltag, guter Tag, Humor, Tag, Zeh, Zettel
vor 4 Monaten

besten, erreichbar, erreichen, Humor, Intelligenz, zu
vor 4 Monaten

Hirn, Humor, Mücke, Stirn, verdoppeln
vor 4 Monaten

Andere, benutzt, finanziell, Geld, Gott, Humor, Segen, segnen, So, stabil, Taschen, werden, zu
vor 4 Monaten

Ehren, heller, Humor, in den Weg stellen, jemandem, mich, Selbstironie, Sonnenfinsternis, stellen, Weg, zu
vor 4 Monaten

einfach, Gesicht, gut, Handschrift, Humor, nicht, Schlechte, Schminken, Selbstironie, sich

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die ganz dummen Sachen mach ich nur, weil ich weiß, dass morgen alles vorbei sein kann.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Selbstgespräch geführt. Kein Wort verstanden!

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist unglaublich, wie viele meiner Vorhaben daran scheitern, dass ich dazu aufstehen muss.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal muss ich mir selbst sagen: Das ist die Zeit im Gefängnis nicht wert.

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Email von einem nigerianischen Prinzen erhalten. Wenn das kein Schicksal ist, dann weiß ich auch nicht.

18 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.

9 Leute checken gerade 👀

Der Hit des Jahres ist das Kaugeräusch deines Partners.

16 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

16 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.

8 Leute checken gerade 👀

Ich kann Wein in Pipi verwandeln.

23 Leute checken gerade 👀

Alles ist teurer geworden. Manche Menschen können sich nicht mal mehr ein „Dankeschön“ leisten.

13 Leute checken gerade 👀

Ich spüre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.

12 Leute checken gerade 👀

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Jahrelang machst du dir Sorgen, was die anderen von dir denken. Und dann stellst du plötzlich fest: Die denken gar nicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Ich mag den Song „I’ve Got a Feeling“ von den Black Eyed Peas nicht wirklich, aber ich mag einfach den Teil, in dem sie „Mazel Tov“ sagen.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.

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Jetzt live auf LinkedIn:

Meine Stimmung ist derzeit auf „Shuffle“.

Gesichtet auf Pinterest:

Idee: Ein Nebelhorn, aber für Leute, die ihren eigenen Schwachsinn nicht durchschauen können.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Gerade geteilt über WhatsApp:

Willkommen in den 50ern, von Wasser bekommen Sie jetzt Sodbrennen.

Frisch gepostet auf Slack:

Das Aufräumen nach dem Sex ist definitiv keine Kleinigkeit, aber die Konfettikanonen und die Luftballons sind es allemal wert.

Gerade geteilt über Discord:

Hasst du es nicht auch, wenn du Hilfe anbietest und die andere Person ja sagt?

Trendet auf Instagram:

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

Gerade gelandet bei X:

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Gott sei Dank weiß ich nie, wovon jemand spricht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

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Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

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