Wordgag ツ

18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich: „Ich bin ein introvertierter Mensch.“ Wodka: „Nein, das bist du nicht.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Glätte misst man übrigens in „Huch!“ pro Meter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich ignoriere alle Anzeichen des Alterns, in der Hoffnung, dass sie den Wink verstehen und sich verpissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir haben doch alle diesen einen Freund, der sich zu intensiv mit Kaffee beschäftigt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.894

Lustige Sprüche Themen

20.971

Lustige Sprüche Bilder

18.894

Aktualisiert

31. Juli, 2025

Nutzer Online

456

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Slack:

Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.

Gerade geteilt über TikTok:

Konfuzius sagt: Wer den Kühlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

Soeben entdeckt auf Slack:

Der Black Friday hatte früher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute für Angebote prügeln.

Gesehen bei TikTok:

Rasieren, weil überfellig.

Beliebt auf Facebook:

Kannst du nicht einfach leise dumm sein, bitte?!

Gerade geteilt über Discord:

Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Nichts schmeckt so gut, wie sich Dünnsein anfühlt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

Start » Lustige Unerträglich Sprüche

Lustige unerträglich Sprüche

Neue lustige unerträglich Sprüche 👇

  • Lustige unerträglich Sprüche - Es ist sehr schwer, kein Klugscheisser zu sein, wenn alle anderen so unerträglich dumm sind.

    Kommentar:
    "Manchmal ist es wirklich eine Herausforderung, die Intelligenz nicht mit einem Schwall von Weisheit zu überfluten! 🤓🤣 #KlugScheisserProbleme"

Alle lustigen unerträglich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Funny Quotes Total

18.894

Funny Quotes Topics

20.971

Funny Quotes Images

18.894

Updated

31. Juli, 2025

Users Online

456

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es heißt immer: „Du bist so süß, wenn du wütend bist“, bis das Haus in Flammen steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer hat es Amerika genannt und nicht Fast Food And The Furious?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Leute sind halt auch wie so ein Dynamo. Sie machen einem das Leben schwerer, aber immerhin geht einem dabei ein Licht auf.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Jeder ist ein Gangster, bis man einer Plastiktüte nachjagen muss, die der Wind wegfegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Reddit:

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.

Gesehen bei X:

Mein Vater hat mich gefragt, wie das Duo Lingo Konzert war.

Trendet auf WhatsApp:

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

Jetzt live auf YouTube:

Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

Gesehen bei WeChat:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

Gesichtet auf Slack:

„Ihr Anruf ist sehr wichtig für uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig für Sie ist.“

Frisch gepostet auf Twitch:

Mein Ex so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑