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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immerhin bleibt der Preis für den Einkaufswagen im Supermarkt seit Jahren stabil.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe niemals Hintergedanken. Ich bin froh, wenn ich die vorne auf die Reihe bekomme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Geheimnis eines sauberen, aufgeräumten Haushalts ist eine weitergefasste Definition von sauber und aufgeräumt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gibt es noch jemanden, der ein abgebranntes Streichholz unter Wasser hält, bevor er es wegwirft, weil er Angst hat, dass es noch glimmt, oder seid ihr alle normal?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.705

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Ziegen kauen und schauen dich an, als ob sie dich schon mal irgendwo gesehen hätten.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Es ist zwar erst Sonntagmorgen, aber ich fühle mich jetzt schon extrem vom Montag belästigt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mir ist es im Winter besonders wichtig, vor allem saisonale Lebensmittel zu essen. Zum Beispiel Plätzchen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich brauche die Audioführung im Museum nicht, ich habe meinen Teenager, der die ganze Zeit kritische Kommentare abgibt.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich war jetzt lang genug sexy, ich wäre dann jetzt bereit für reich.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich vermute mal, die Königsdisziplin für Ninjas ist anschleichen mit Flip Flops.

Liebes Tagebuch, wieder hat mir jemand eine Podcast-Empfehlung geschickt.

Witziges Textbild über humorvolle Reaktionen auf Podcast-Empfehlungen.
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Kommentar:
"Liebes Tagebuch, ich glaube, mein Podcast-Abo hat inzwischen mehr Freunde als ich! 🎧🤷‍♂️"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es hat geklingelt. Mir egal. Bin ja schon drinnen.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein neuer Diätplan ist, einen Winterschlaf zu halten und von all dem Fett zu leben, das ich angesammelt habe.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich brauche einen Staubsauger für unerwünschte Gedanken.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Je mehr ich übe, desto mehr Glück habe ich.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen Parfüm liegen, das ich gekauft habe.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alle Fruchtfliegen sind brav beim Müll, nur eine nervt woanders ständig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu müssen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Mein Spirit Animal ist das Faultier.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.

14 Leute checken gerade 👀

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

9 Leute checken gerade 👀

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

5 Leute checken gerade 👀

Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe 5 Minuten gebraucht, um etwas zu tun, worüber ich mich seit 6 Monaten aufgeregt habe. Daraus werde ich absolut nichts lernen.

25 Leute checken gerade 👀

Diese sogenannten Wochenenden fühlen sich an wie eine 30-minütige Mittagspause.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

15 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.419

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie auf den perfekten Zeitpunkt warten, werden sie zu einem Perfektionisten des Wartens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?“

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

Trendet auf Facebook:

Dieses stille Wasser von „Absolut“ schmeckt mir viel besser als das von „Evian“, das ich früher immer gekauft habe.

Trendet auf X:

Ich bin froh, dass es nicht schneit. Ich kann mir nicht vorstellen, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Geht gerade viral auf Messenger:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

Gesehen bei YouTube:

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe keine Extensions, keine künstlichen Fingernägel und meine eigenen Augenbrauen. Ich bin quasi das Einhorn unter den Frauen.

Gesichtet auf Messenger:

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

Beliebt auf YouTube:

Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

Frisch gepostet auf YouTube:

Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

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