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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie sich gesund ernähren und Sport treiben, werden Sie fit sterben.

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Geduld und Nachsicht sind diese Eigenschaften, die man entwickelt, wenn zu viele Zeugen anwesend sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jetzt beginnt wieder die Jahreszeit, in der man morgens einen dicken Pulli anzieht und es mittags bereut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit Mama über FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

„Das Glas ist voll leer.“ Pessimist und Optimist schauen sich verzweifelt an.

Gerade gelandet bei Discord:

Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

Trendet auf Messenger:

Wenn ich jemals wegen Mordes ins Gefängnis käme, dann für die Ermordung meines Druckers.

Frisch gepostet auf Discord:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

Gerade geteilt über TikTok:

Mein Rücken hat schon öfter versagt als ich in diesem Jahr.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

Beliebt auf Telegram:

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich versuche ja, vernünftig zu sein, aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich habe eindeutig nicht genug Schlaf bekommen.

Humorvoller Spruch über Morgengrauen und Schlafmangel, locker und witzig.
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Kommentar:
"Guten Morgen! Wer hat auch das Gefühl, dass der Wecker heute Morgen ein bisschen zu früh klingelte? 😴☕️ #Kaffeebitte"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich höre die Antworten meiner jüngeren Geschwister an meine Mutter und bin sprachlos; sie kennen die Diktatorin nicht, die sie in ihrer Blütezeit war.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Einfach in einen Wald verschwinden, aber mit Wi-Fi.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Milch und Kekse für den Weihnachtsmann bereit zu stellen, ist wie eine Opfergabe an eine Gottheit.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

LinkedIn ist wie Tinder rückwärts, da schreiben hübsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

8 Leute checken gerade 👀

Lieber einmal im Jahr die Eisheiligen, als das ganze Jahr die Scheinheiligen.

8 Leute checken gerade 👀

Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.

15 Leute checken gerade 👀

Faulheit ist die Kunst, solange nichts zu tun, bis die Gefahr vorüber ist, dass man etwas tun müsste.

15 Leute checken gerade 👀

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

7 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

12 Leute checken gerade 👀

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

20 Leute checken gerade 👀

Ein Tipp für Gartenanfänger: Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

5 Leute checken gerade 👀

Ein frisch geputztes Bad löst in Männern den unwiderstehlichen Drang aus, sich den Bart zu stutzen.

18 Leute checken gerade 👀

Sie ist so narzisstisch, dass selbst ihr Narzissmus narzisstisch ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Alter von 30 Jahren sollten Sie eine Sammlung von Einkaufstüten haben, die Sie in einer Einkaufstüte aufbewahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meistens recht mit dem, was ich nicht sage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab mich so an Netflix gewöhnt. Hätte im Kino aus Reflex beinahe Schuhe und BH ausgezogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hoffe immer, dass ich wie die Spiegelversion von mir aussehe und nicht wie die Kameraversion.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse Ohrwürmer. Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mädelsabend: Wenn man sich über die lustig macht, die nicht da sind. Männerabend: Wenn man sich über die lustig macht, die da sind.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Gerade geteilt über Instagram:

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wer hätte gedacht, dass der Verzehr von einer Dose Bohnen so nach hinten losgehen kann?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich möchte mich outen: Ich bin Transfinanziell. Ein Reicher gefangen im Körper einer armen Sau.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

Frisch gepostet auf X:

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

Gerade gelandet bei Slack:

„Du bist so still“, ja, ich rede nur Unsinn, wenn ich was sage.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich steh ja nur immer wieder auf, weil ich stur bin.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

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