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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß, das Leben kann hart sein, aber man sollte trotzdem ein Deodorant tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hässlich, ich habe keine andere Wahl.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gott sei Dank, es ist Freitag. Darauf habe ich schon das ganze Jahr gewartet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Vergiss die Rosen, leg mich auf ein Bett aus Lebkuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.659

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Man stelle sich vor, man wäre allwissend und würde trotzdem eine Schlange mit der Bewachung von Äpfeln betrauen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Kuchen ist gesund, weil er gebacken und nicht gebraten wird.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich bin im Grunde genommen die menschliche Version davon, 20 Euro in einer alten Jeans zu finden.

Soeben entdeckt auf Slack:

Jedes Jahr wird mir klar, wie dumm ich vor einem Jahr war.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

Beliebt auf Pinterest:

Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Am besten schläft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.

Gerade geteilt über YouTube:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

Humorvoller Spruch über Golf, der auf witzige Weise das Minimal-Tun beim Spiel hervorhebt.
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Kommentar:
"Beim Golf gewinnt also derjenige, der am besten faulenzen kann! 🏌️‍♂️⛳️😂"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was für eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Für nachtragend bin ich ja viel zu vergesslich.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Meinung über das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses Mädel ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

19 Leute checken gerade 👀

Die Leute schreiben „Frohes neues Jahr“ und verschwinden dann für den Rest des Jahres!

17 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

12 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

14 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

8 Leute checken gerade 👀

Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.

7 Leute checken gerade 👀

Wer aufräumen mag, wird Kinder lieben!

25 Leute checken gerade 👀

Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.

6 Leute checken gerade 👀

Selbsthilfebücher führen nur zur Verdummung. Lest Romane!

16 Leute checken gerade 👀

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

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Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.160

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je schlechter der Musikgeschmack, desto dicker die Bluetooth-Box.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du mit mir zusammen bist, musst du für nichts mehr zahlen. Du musst nur rennen, wenn ich renne.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Ruhe gelassen wäre als Kind die richtige Antwort gewesen auf die Frage, was ich mal werden möchte, wenn ich groß bin.

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Mikrowellen so: Hier ist dein heißer Teller mit kaltem Reis.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die witzigste Antwort auf die Behauptung, man sei ein hochbegabtes Kind gewesen, ist: „Wirklich?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es wurde etwas seltsam, als ich dachte, beide Armlehnen im Kino gehörten mir.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.

Soeben entdeckt auf Slack:

Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche Bürokratische Republik.

Geht gerade viral auf Slack:

Mittagsschlaf ist heikel. Entweder du wachst entspannt und erfrischt auf, oder du hast Kopfschmerzen, einen trockenen Hals und keine Ahnung, welches Jahr wir haben.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die Deutschen werden nicht dümmer, es werden nur mehr Dumme Deutsche.

Beliebt auf YouTube:

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

Trendet auf Reddit:

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

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