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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine drei Lieblingsbeschäftigungen sind meine Familie zu essen und keine Kommas zu verwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei der Hitze jeden Tag sollte man nacktaktiv werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Den Sinn des Lebens habe ich schon gefunden, jetzt fehlt mir nur noch das Geld dafür.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer auch immer die Option „Intro überspringen“ erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Im Schrank müssen Jacken, Blusen und Co. mit der Öffnung alle in die gleiche Richtung zeigen. Oder? ODER?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe nie bemerkt, dass mein Hund denselben Nachnamen hat wie ich, bis ich ihn zum Tierarzt gebracht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

953

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Es stört mich immer noch, dass Flugzeuge nicht Wolkenkratzer genannt werden.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht öfter scheint!

Gerade geteilt über Discord:

Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

Trendet auf WhatsApp:

Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Gerade geteilt über Pinterest:

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

Gerade gelandet bei Slack:

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

Frecher, humorvoller Spruch über ein absurdes Paralleluniversum mit Katzen.
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Kommentar:
"Katzen: 'Endlich mal jemand, der uns versteht!' 😹🐾"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den Führerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Entdecke die heilende Kraft der Steine. Nimm die Treppe!

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nehmt Social Media nicht so ernst. Die meisten Likes bekommt ihr von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer glaubt, dass Führungskräfte führen, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die simple Lösung all unserer Probleme lautet: „Winterschlaf“. Aber auf mich hört ja keiner.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.

11 Leute checken gerade 👀

So, da bin ich, und was sind deine anderen zwei Wünsche?

18 Leute checken gerade 👀

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

21 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie das Wochenende richtig verbracht haben, braucht Ihr Kaffee heute Kaffee.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.

11 Leute checken gerade 👀

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

6 Leute checken gerade 👀

Je länger ich zu Hause bleibe, desto obdachloser sehe ich aus.

5 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Chaos, du verstehst nur mein System nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Norddeutscher Sommer ist, wenn man sich mit Sonnenöl einschmiert, damit der Regen abperlt.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

704

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Ich stehe manchmal so lange im Stau, dass total vergesse, ob ich nun zur Arbeit oder nach Hause fahren wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Menge an Schlaf, die ich in den letzten Tagen bekommen habe, war phänomenal. Ich liebe es wirklich, absolut nichts zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sei wie Holz – verzieh dich.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen würde, würden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

Gesehen bei YouTube:

Befürchte, wenn man sein Singleleben beenden will, muss man was tun. Also ist das schon mal nichts für mich.

Gerade geteilt über Threads:

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn dich in Zukunft jemand fragt, warum du Single bist, antworte mit: „Hatte Glück.“

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.

Gesehen bei Facebook:

Können bitte alle mehr Energie sparen, wir brauchen den Strom, um Bilder von Menschen mit acht Fingern zu erzeugen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.

Gerade gelandet bei Instagram:

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

Gerade geteilt über WeChat:

Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen Glücksspiele der türkischen Onkel beginnen konnten.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

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