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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Internet ist der einzige Ort, an dem Sie Fremde dazu ermutigen, Ihnen zu folgen. Was kann da schon schiefgehen?

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Festival ist, wenn man ein Vermögen dafür zahlt, wie ein Obdachloser zu wohnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Wenn es noch einmal kalt wird, werde ich den Weihnachtsbaum wieder aufstellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn die Sonne sich endlich mal blicken lässt, dann immer ein paar Kilo zu früh.

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf YouTube:

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

Frisch gepostet auf Discord:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

Gerade gelandet bei Discord:

Auf Veränderungen zu hoffen, ohne selbst etwas dafür zu tun, ist wie am Bahnhof zu stehen und auf ein Schiff zu warten.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

Gesehen bei Messenger:

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

Gerade geteilt über TikTok:

Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.

Gerade gelandet bei X:

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Heißt der wirklich Elon Musk, oder doch Elon Murks?

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12 Lustige unnötig Sprüche

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Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich versuche, weniger Zeit mit meinem Handy zu verbringen, damit ich wieder etwas tun kann, was ich seit meiner Kindheit liebe: fernsehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in den Fünfzigern! Jetzt kannst du dich über alle lustig machen, die sich in ihren Dreißigern über ihre Wehwehchen beklagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

Gesichtet auf YouTube:

Wenn Sie in Ihr Kissen schreien, vergisst der Memory Foam das nie.

Gerade gelandet bei Messenger:

Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

Gerade geteilt über Discord:

Ein einziger Müllmann trägt vor dem Mittagessen mehr zur Gesellschaft bei als alle Krypto-Händler und Meinungsmacher zusammen in ihrem Leben.

Trendet auf TikTok:

Ich bin Sexy and I know it aber viel zu müde to show it!

Trendet auf X:

Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.

Gesehen bei Snapchat:

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

Gerade geteilt über Telegram:

Eines der großartigen Dinge daran, Vater zu sein, ist, wie einfach es ist, mein eigenes Verlangen nach Eiscreme auf das meiner Kinder zu schieben.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Es schämen sich viel zu viele Menschen für ihren Körper und viel zu wenige für ihren Charakter.

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