Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

50% des Namens von Roger Federer ist „er“.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

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Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.

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Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

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Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

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Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

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Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“

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Ich hasse es, meine Eltern anzulügen, aber es ist nur zu ihrem Besten.

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Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.

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Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.

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Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

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Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.