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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Bei bestimmten Menschen wäre es mir echt peinlich, würden die mich mögen.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Menschen, die lesen und recherchieren, werden für Menschen, die das nicht tun, immer verrückt klingen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kaffee! Weil gute Tage nie mit veganen Säften beginnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

Geht gerade viral auf Slack:

Meine liebste Hausarbeit ist das Lüften.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

Trendet auf Snapchat:

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Dir hätte ich ein Mixtape gemacht.

Jetzt live auf Telegram:

Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.

Trendet auf Slack:

Ich habe 5 Minuten gebraucht, um etwas zu tun, worüber ich mich seit 6 Monaten aufgeregt habe. Daraus werde ich absolut nichts lernen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Die Regierung will euer Bestes. Lasst es euch nicht nehmen.

Gerade geteilt über Pinterest:

„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

Witziger Spruch über Hundebesitz und neidische Gedanken, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir alle anfangen, Leckerlis für gute Taten zu verteilen! 🐶💩😂"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich menschen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden!

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist unmöglich für mich, gleichzeitig wach und nett zu sein.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lügen wenigstens einen Sinn.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kokain ist Gottes Art, dir zu sagen, dass du zu viel Geld verdienst.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe etwas gegen Möbel, die sich absichtlich um einen Zentimeter bewegen, wenn man es eilig hat.

23 Leute checken gerade 👀

Nach einem Triathlon bist du entweder ein Held oder ein Häufchen Elend – meistens beides.

17 Leute checken gerade 👀

Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.

20 Leute checken gerade 👀

Diese Fliegen schmecken überhaupt nicht nach Früchten.

8 Leute checken gerade 👀

Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

23 Leute checken gerade 👀

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

21 Leute checken gerade 👀

Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?

25 Leute checken gerade 👀

Gott: „Der freie Wille war eine schlechte Idee, ich hätte dafür Geld verlangen sollen.“

19 Leute checken gerade 👀

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

16 Leute checken gerade 👀

Safari ist ein schickes Wort dafür, sich freiwillig an das Ende der Nahrungskette zu stellen.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.344

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was E-Autos und Durchfall gemeinsam haben, ist die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal muss man einfach nur nicken, „Arschloch“ denken und gehen, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe 500 Dinge, die ich erledigen muss, deshalb lege ich mich jetzt erstmal hin.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei meinem zweiten „Können wir bitte das Thema wechseln?“ spürte ich, dass das Vorstellungsgespräch schlecht verlief.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. Für braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

Macht Lärm auf Threads:

Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.

Beliebt auf Discord:

Ich muss Hobbys finden, für die es keine Kreditkarte braucht.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem Happy Hour ein Nickerchen ist.

Geht gerade viral auf Snapchat:

50 Shades of Single.

Trendet auf Slack:

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

Gerade geteilt über Instagram:

Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin viel zu unqualifiziert für das Erwachsenenleben und habe das Gefühl, dass ich viel zu schnell zum Manager befördert wurde.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe vor, das Wochenende in einer alten Parfümwerbung zu verbringen (laufen, starren, Haare, Wind).

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