Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kontrolliere immer deine Süßigkeiten. Ich habe eine Tüte M&Ms geöffnet und einen Haufen Ws gefunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu töten. Heute war nicht dieser Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie Worcestershire aussprechen können, gehe ich davon aus, dass Sie alle möglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise überhaupt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der kleinste gemeinsame Nenner zwischen uns allen dürfte vermutlich sein, dass wir langsam alle extrem die Schnauze voll haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Ich werde einmal nicht viel erben, aber dafür ich habe ein großartiges Spaghetti-Rezept geerbt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.267

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

Gerade geteilt über Threads:

Bei manchen Menschen hat man den Eindruck, dass ihre Worte und ihre Taten voneinander getrennt Leben.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein Sarkasmus Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.

Trendet auf Reddit:

Egal, wie dumm ihr euch manchmal auch fühlt, denkt immer an Rotkäppchen, das nicht mal einen sprechenden Wolf von einer Großmutter unterscheiden konnte.

Geht gerade viral auf Slack:

Man sollte eine E-Mail einfach liken können, anstatt darauf zu antworten.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

Gerade gelandet bei Threads:

Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Geht gerade viral auf Telegram:

Du kannst alles im Leben erreichen, was du willst. Außer den Kundenservice.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kündigen muss.

Start » Lustige Venus Williams Sprüche

Lustige Venus Williams Sprüche

Neue lustige Venus Williams Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Bar, Bruno Mars, Freddie Mercury, Gehen, Humor, Mars, Musik, Promis, Sport, Venus, Venus Williams

Alle lustigen Venus Williams Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gnocchi: Die kleinen, pummeligen Kinder von Spaghetti und Kartoffel.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hänsel und Gretel fühle ich voll, denn jede schlechte Entscheidung, die ich jemals getroffen habe, begann damit, dass ich Hunger hatte.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kaffee ist mein Frühsport.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Entschuldigt euch bei mir!

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Im Supermarkt einkaufen mittlerweile so teuer wie fein essen gehen. Nächstes mal zieh ich ein Hemd an.

13 Leute checken gerade 👀

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

25 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.

18 Leute checken gerade 👀

Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.

6 Leute checken gerade 👀

Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.

5 Leute checken gerade 👀

Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten ihr Rudel anführen.

20 Leute checken gerade 👀

Die Handschrift eines Freundes zum ersten Mal zu sehen, kann eine der schockierendsten Erfahrungen im Leben eines Mädchens sein.

17 Leute checken gerade 👀

Kann mir jemand 5.000 Euro für ’nen Kaffee schicken?

22 Leute checken gerade 👀

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

6 Leute checken gerade 👀

French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwöhnte ägyptische Königin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.931

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die häufigste Ursache von Erschöpfung, Müdigkeit und Burnout ist heutzutage das ununterbrochene Aufregen darüber, was andere Menschen tun oder sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Streite niemals mit dummen Leuten, sie werden dich auf ihr Niveau herunterziehen und dich dann mit Erfahrung schlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal wird mir langweilig und dann erzähle ich den Leuten, dass ich noch nie Pizza gegessen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

Geht gerade viral auf YouTube:

Jetzt verstehe ich, warum meine Oma früh aufgestanden ist, um alleine einen Kaffee zu trinken.

Gesehen bei Slack:

Wann immer ich eine Biene sehe, halte ich an und danke ihr für ihren Dienst.

Macht Lärm auf Discord:

Es ist sehr wichtig, sich vor jeder körperlichen Aktivität aufzuwärmen, z. B. bevor man das Bett verlässt.

Geht gerade viral auf Slack:

Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

Gerade gelandet bei Threads:

Viele nennen sich verrückt, sind aber in Wirklichkeit einfach doof.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Eine Beziehung wächst an den grauen Tagen. Bunt kann jeder.

Gesichtet auf Slack:

Ich bin zwei Arten von Frauen. Eine, die extrem hart zu sich selbst ist, und eine, die nicht aufhören kann zu kichern, weil sie gerade „hart“ gesagt hat.

Gesehen bei Messenger:

Ich wurde ungefragt in diese Welt geworfen und seitdem geht’s bergab.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“