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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich für einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:

Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.347

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

Beliebt auf Discord:

Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Liebe auf den ersten Blick ist was für Anfänger. Die wahren Profis beherrschen Abneigung auf den ersten Blick.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich mag meinen Kaffee wie ich meine Männer mag. Vom Dach meines Autos rutschend, während ich wegfahre.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wandern im Alter ist eine großartige Möglichkeit, neue Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Sanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen, und wäre beinahe auch Jesus begegnet.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine Gehaltserhöhung verweigert. Welche Musik würdest du niemals in einem Café hören wollen?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Es wird mir jeden Tag klarer: Alleinsein ist nicht einsam; es ist still und heilend.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!

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11 Lustige Promis Sprüche

Lustige Promis Sprüche lassen uns den roten Teppich mit einem breiten Grinsen betreten 😄✨ Ob schlagfertige Antworten oder freche Seitenhiebe – hier zeigen Stars, dass sie nicht nur glamourös, sondern auch richtig witzig sein können 🎤🤩 Ready für eine Portion Promi-Humor, die garantiert gute Laune bringt? Let’s laugh like a celebrity! 🎬😂

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Triathlon: Wo das Anziehen des Neoprenanzugs schon als Aufwärmtraining zählt.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie hören die Musik des Eiswagens, aber nachts.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist so peinlich, wenn man einem Baby eine Grimasse schneidet und es sich überhaupt nicht darum schert.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Quält euch ruhig für einen angeblichen Idealkörper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen Körper reduziert.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Im Schrank müssen Jacken, Blusen und Co. mit der Öffnung alle in die gleiche Richtung zeigen. Oder? ODER?

20 Leute checken gerade 👀

Das Nervenkostüm ist in der Reinigung. Dann ziehe ich halt wieder das dicke Fell an.

11 Leute checken gerade 👀

Omma sacht immer: Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand!

15 Leute checken gerade 👀

Als Gott mich schuf, wollte er angeben.

6 Leute checken gerade 👀

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

25 Leute checken gerade 👀

Quallen haben 600 Millionen Jahre ohne Gehirn überlebt. Das gibt vielen Menschen Hoffnung.

8 Leute checken gerade 👀

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

10 Leute checken gerade 👀

Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

10 Leute checken gerade 👀

Kurze Frage: Wenn im Wein die Wahrheit liegt, liegt dann im Glühwein eigentlich die Erleuchtung?

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.326

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Optimismus ist nur ein Mangel an Informationen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Bitte nicht schubsen, ich trage einen kleinen Funken Hoffnung in meinem Rucksack.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als würde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie schaffen es manche Leute, 25 Mal am Tag etwas zu posten? Das Einzige, was ich 25 Mal am Tag schaffe, ist pinkeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.

Gerade geteilt über WeChat:

„Ich will dich in mir spüren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Habe übrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es wurden keine offenen Stellenangebote für „König“ in Ihrer Region gefunden. Bitte versuchen Sie es mit einer anderen Suche.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

Frisch gepostet auf Slack:

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Nichts hat mich darauf vorbereitet, dass ich mich als Erwachsener oft vor Bekannten im Supermarkt verstecken würde.

Beliebt auf Slack:

Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

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