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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Um zu zeigen, wie sinnlos Internet-Debatten sind, beweise mir bitte, dass Schnee real ist!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen, die die Hölle durchlebt haben, haben keine Angst mehr vor ein bisschen Feuer.

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Diese sogenannten Wochenenden fühlen sich an wie eine 30-minütige Mittagspause.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes Kleinkind ist ein angehender Künstler, wenn man ihm Marmelade gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Nehme Bewerbungen entgegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einige von euch müssen ihr Zimmer aufräumen, bevor sie ein Selfie machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.767

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

Trendet auf Discord:

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Es ist 0 Tage her, dass ein Familienmitglied, das behauptet, mich zu lieben, mein Handy ausgesteckt hat, um sein eigenes zu laden.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin ein Mensch, der viel erledigen will, gefangen im Körper einer Person, die ausschlafen und beizeiten auch Nickerchen machen will.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

Trendet auf Messenger:

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Google Maps sagt nie: „Du hast einen Fehler gemacht.“ Es sagt nur: „Route wird neu berechnet.“ Und genau das zählt auch fürs gesamte restliche Leben.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

Jetzt live auf Instagram:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden. Wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Start » Lustige Venus Sprüche

Lustige Venus Sprüche

Lustige Venus Sprüche bringen die Göttin der Liebe und Schönheit mit einer ordentlichen Portion Humor zusammen 🌹😂 Ob galaktische Wortspiele oder charmante Flirt-Floskeln – hier trifft Sternenglanz auf Lachkrampf! Sternenstaub war gestern, jetzt wird gelacht, geherzt und vielleicht sogar ein bisschen geflirtet. Bereit für himmlischen Spaß? 🚀💕

Neue lustige Venus Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Bar, Bruno Mars, Freddie Mercury, Gehen, Humor, Mars, Musik, Promis, Sport, Venus, Venus Williams
vor 5 Monaten

27, Dauer, ein, Ferien, länger, Minuten, Montag, Spaß, Tag, Tage, Venus, Vergleich, Zeit

Alle lustigen Venus Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist Wochenende, also werde ich natürlich 48 Stunden lang nichts tun und trotzdem erschöpft sein.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich verstehe es, Boeing, ich neige auch dazu, öffentlich zu scheitern und es dann zum Problem der anderen zu machen.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über das Ausschneiden von Gutscheinen.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Einige Frauen, die neben mir sitzen, lästern auf Französisch. Sie halten mich offensichtlich für einen dummen Deutschen, der kein Französisch spricht. Und sie haben recht.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

5 Leute checken gerade 👀

Beziehung ist, wenn du dich auf Sachen im Kühlschrank freust, die dann weg sind.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hält, wird man direkt mit dem französischen Präsidenten verbunden.

20 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich hab versucht, meine Skinny Jeans anzuziehen.

17 Leute checken gerade 👀

Karma repariert, Karma tauscht aus.

12 Leute checken gerade 👀

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

25 Leute checken gerade 👀

Leute, die davon reden, dass Obst zu viel Zucker enthält, machen mir Angst. Verschwinde, du Hexe!

15 Leute checken gerade 👀

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, da siehste lieber scheiße aus, aber dir ist warm.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.972

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Serie übers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Meine Kontostand ist, als würde ich im Regen weinen und mit einem Rudel Wölfe um ihr Revier kämpfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

ChatGPT-Nutzer haben mir den Gedankenstrich verdorben und das werde ich euch niemals verzeihen.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich lese bis ich verwese.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

Gesehen bei WhatsApp:

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

Trendet auf Messenger:

Harte Zeiten schaffen deutsche Philosophen. Deutsche Philosophen schaffen gute Zeiten. Gute Zeiten schaffen französische Philosophen. Französische Philosophen schaffen harte Zeiten.

Verbreitet sich schnell über X:

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich weiß, dass ich oft verschwinde, nicht zurückschreibe und auch distanziert bin. Die Wahrheit ist, dass ich eine Superheld bin.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Immer wenn mir jemand sagt, wie gut sich meine Kinder benehmen, sage ich, dass das daran liegt, dass sie nicht zu Hause sind.

Gesehen bei Reddit:

„Das Einzige, was zwischen dir und deinen Träumen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.

Frisch gepostet auf YouTube:

Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?

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