Lustige Bruno Mars Sprüche

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Als Gott mich schuf, wollte er angeben.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Abnehmen ist ganz einfach! Verzichten Sie einfach auf Zucker, Kohlenhydrate, Fett, Alkohol, Spaß, Lebenswillen etc.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

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Sie können einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.

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Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

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Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

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Viele machen den Fehler, Auberginen im Kühlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den Müll gehören.

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Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut läuft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-Ladegeräte zur Verfügung.

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Keine Ausreden mehr. Ich kündige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.

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Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

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Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

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Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

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Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.