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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist zutiefst unfair, wenn die Leute annehmen, dass ich mein Leben im Griff habe, nur weil ich langweilig bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich jemand, der auch nicht gerne mit anderen spricht, also könnte das ein Problem sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Rückkehr zu Twitter ist wie die Rückkehr zu einer kaputten Familie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn sie einen echten Tyrannen in Aktion sehen wollen, geben sie einem Ihrer Kinder die Verantwortung für die anderen Kinder.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, müssen Sie sie richtig ausquetschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

Macht Lärm auf YouTube:

Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

Beliebt auf Pinterest:

Wenn mein Bauchgefühl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

Gerade gelandet bei X:

Sohn fragt was Steuern sind. 47.5% von seinem Eis gegessen. Jetzt weint er. Scheint’s kapiert zu haben.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

ChatGPT wird angeblich mit der Zeit immer dümmer. Das ist verständlich, schließlich lernt das System ja von uns Menschen. 

Trendet auf Messenger:

Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

Trendet auf WeChat:

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

Jetzt live auf Facebook:

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

Beliebt auf Reddit:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

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Lustige verblassen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hasse das, wenn ich die Sorten sage, und der Eismann macht die in ner anderen Reihenfolge rein.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, geht’s um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich am Ende vertragen.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpperanziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Idioten durchs Zimmer gehüpft.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Natürlich bin ich schön. Nur halt nicht für jeden.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es sollte erlaubt sein, der Arbeit fernzubleiben, wenn man sich nicht sexy genug fühlt.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich gefragt habe, ob heute Waschtag ist. Ich habe nur versucht, Ihr Outfit zu verstehen.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund für sie zu suchen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun können, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre für uns beide einfacher.

24 Leute checken gerade 👀

Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

23 Leute checken gerade 👀

Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.

5 Leute checken gerade 👀

Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

8 Leute checken gerade 👀

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

17 Leute checken gerade 👀

Das einzig Grüne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich stand auf der Waage mit einem Bein in der Luft und wog immer noch das gleiche Gewicht. Zum kotzen!

13 Leute checken gerade 👀

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

25 Leute checken gerade 👀

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

22 Leute checken gerade 👀

War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habt ihr schon mal einen Menschen getroffen, bei dem es so offensichtlich ist, dass ihm noch nie jemand gesagt hat, dass er die Schnauze halten soll?

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eines Tages wirst du diesen wunderbaren Menschen treffen, der dich einfach versteht, und auch er wird dir nicht zurückschreiben.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde übrigens nach der deutschen Kühlschrank-Königin benannt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dass Nicole Kidman in einem Film namens Babygirl mitspielt, ist eigentlich lustig, denn es ist wie eine andere Version ihres Nachnamens.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn man früh genug aufwacht, kann man für ein paar Stunden weiter schlafen. Nicht jeder weiß das.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

Trendet auf X:

Werbung ist immer viel zu laut. Selbst auf Stummschaltung.

Frisch gepostet auf YouTube:

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

Gesichtet auf Threads:

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

Gesehen bei TikTok:

Echt jetzt? Ich so 100 Mal am Tag zu mir.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

Frisch gepostet auf X:

Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschläft.

Gerade geteilt über X:

Kollege abzugeben. Top Zustand, aber unbrauchbar.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

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