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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Freitags nach 15 Uhr bin ich sofort 70 % netter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Glaube, ich muss in den Knast, damit ich mich endlich auf das Fitnessstudio konzentrieren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früh aufzustehen ist immer von Vorteil. Man muss nur die ersten 10 Minuten der Gereizt- und Verwirrtheit überstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In diesem Sommer gehe ich in den Zikadenmodus. Ich tauche kurz auf und bin sehr laut, bis ich eine Partnerin gefunden habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Respekt für Friseure wächst. Die hören sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Meine Jogginghose setzte sich zu mir und meinte, „es reicht jetzt mit Homeoffice“.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.766

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

Trendet auf Facebook:

In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

Gesichtet auf Instagram:

Mit 30 hast du endlich genug Geld, um dir die Dinge zu leisten, die du dir mit 20 gewünscht hast, aber jetzt willst du nur noch bequeme Schuhe.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir brauchen mehr Orte, an denen man nicht reden kann.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

Geht gerade viral auf Discord:

Natürlich bin ich in Wirklichkeit brav und süss. Ungefähr so wie eine Chilischote.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

Frisch gepostet auf X:

Vielleicht wird man seltsam, wenn man älter wird. Aber möglicherweise ist das auch die einzige Rettung.

Tipp für die Mittagspause: Stehe auf, strecke dich, fahre zum Flughafen und fliege in die Karibik.

Humorvoller Spruch über die perfekte Mittagspause mit einem frechen Reise-Impuls.
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Kommentar:
"Klingt nach einem Plan! 🌴✈️ Aber ich glaube, mein Chef würde das nicht als 'Mittagspause' akzeptieren. 😄 #Karibikträume"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Stell dir mal vor, du arbeitest beim Arbeitsamt und kündigst. Biste am nächsten Tag wieder da.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das alte Jahr ist wie ein Montag, der einfach nie aufhören wollte.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, Snacks zu essen, und dem Wunsch, wie ein Snack auszusehen.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mit dem Auto durch die USA zu reisen ist wunderschön, weil man sich wie eine Blutzelle im Körper eines schwerkranken Menschen fühlt.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hätte gerne den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Lachen Sie über Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich eine alte Person sehe und dann feststelle, dass wir zusammen zur Schule gegangen sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt jetzt alle rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

19 Leute checken gerade 👀

Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen möchte.

8 Leute checken gerade 👀

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

16 Leute checken gerade 👀

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!

13 Leute checken gerade 👀

Ich hasse den Spruch: „Steh‘ auf, die Sonne scheint!“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?

19 Leute checken gerade 👀

Gute Nachrichten: Ich habe gerade beschlossen, dass mir alles egal ist.

15 Leute checken gerade 👀

Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

5 Leute checken gerade 👀

So viele alte Trends kommen zurück. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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14. März, 2026

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3.886

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie können alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so hübsch wie ein Autounfall.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Eines Tages hast du zum letzten Mal „juhu!“ gesagt und hast es nicht einmal bemerkt.

Gerade geteilt über Threads:

Das Fernsehen ist so unrealistisch. Freunde kommen unangekündigt vorbei und die Leute sind froh, sie zu sehen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir üben kann, will ich dich nicht.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Trendet auf Slack:

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

Trendet auf Twitch:

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

Trendet auf Telegram:

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

Gesehen bei Snapchat:

Immer daran denken: Wenn dich jeder mag, hast du echt viel falsch gemacht.

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